Совет «работать над отношениями» стал настолько привычным, что мы редко задумываемся о его истинном смысле.
Иногда эта «работа» превращается в бесконечный ремонт шаткого сооружения, где каждый день нужно заколачивать новые гвозди в старые трещины, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Но представьте пару, которая постоянно анализирует, кто и сколько вложил, скрупулезно делит обязанности по дому и посещает тренинги по коммуникации, чтобы просто поговорить за ужином. Где-то в этом водовороте усилий теряется сама суть – живое чувство.
Психотерапевты все чаще говорят о том, что постоянное напряжение и гиперконтроль могут быть признаками глубокой тревоги, а не залога успеха. Отношения, требующие неусыпного «труда», похожи на растение, которое ежедневно выдергивают из горшка, чтобы проверить корни.
Естественный рост в такой ситуации просто невозможен. Любовь, как и доверие, – это скорее состояние покоя и принятия, а не результат ежеминутных волевых усилий.
Автор книги «Парадокс страсти» Дин Делис отмечает, что навязчивое стремление к гармонии часто ее же и разрушает, создавая ненужное давление. Попытки все проговорить и проработать иногда убивают спонтанность и легкое безумие, без которых союз становится скучным договором.
Когда один партнер настаивает на постоянной «работе», а второй внутренне сопротивляется, возникает классический динамический танец преследователя и дистанциирующегося. Чем активнее первый давит, тем дальше отдаляется второй, и порочный круг замыкается.
Что же произойдет, если на время остановить эту гонку? Сначала может наступить растерянность и даже паника: а что теперь делать? Как жить, если не «работать»? Именно в этой тишине и начинают прорастать ответы.
Вы можете обнаружить, что многие раздражающие мелочи просто не стоят обсуждения, а истинные проблемы лежат гораздо глубже бытового уровня. Иногда под маской «работы над отношениями» скрывается страх посмотреть в лицо простой истине – вам может быть просто не по пути.
Перестав тратить силы на сиюминутные тушение пожаров, пара получает возможность увидеть общую картину. Нравится ли им то, что они видят? Хотят ли они идти в одном направлении, или все это время тащили воз в разные стороны?
Отказ от навязчивого труда – это не призыв к пассивности и попустительству. Это скорее смена парадигмы: с борьбы за отношения на бережное взращивание общего пространства, где у каждого есть право на дыхание.
Здоровый союз больше похож на совместное плавание на лодке, где иногда нужно грести синхронно, а иногда можно просто лечь на дно и смотреть на облака, доверившись течению. Постоянная гребля истощает, а постоянное безделье приводит на мель.
Ключ в умении чувствовать ритм и друг друга, а не следовать жесткому расписанию тренировок. Доверие к партнеру и к жизни в целом порой творит чудеса, которые никогда не достичь упорным трудом из-под палки.
Попробуйте хотя бы на неделю заменить слово «работа» на «внимание». Не работать над отношениями, а просто быть в них внимательным – к себе, к партнеру, к возникающим между вами чувствам. Разница станет ощутимой почти сразу.
Вы удивитесь, сколько энергии освободится для простой радости: совместной прогулки, молчаливого созерцания заката или глупой шутки, которая рассмешит вас обоих. Именно из этих моментов, а не из отчетных совещаний, и складывается настоящая близость.
Возможно, вы придете к выводу, что «работа» все же нужна, но точечно – над конкретными и важными для вас обоих вопросами. А все остальное время ваши отношения будут просто жить, дышать и развиваться в своем естественном темпе.
Именно в этой естественности и кроется секрет долгих, счастливых союзов, которые со стороны кажутся необъяснимым чудом. А на деле это просто смелость отпустить лишний контроль и позволить всему быть таким, как есть.
Автор: Валерия Кистерная
