Вы ловите себя на мысли, что отслеживаете его настроение, анализируете тон сообщений, пытаетесь предугадать и предотвратить возможную ссору.
Кажется, что так вы сохраняете мир, но на деле вы берете на себя непосильную ношу — ответственность за эмоции взрослого человека, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Эта гиперопека душит отношения, лишая их естественности и свободы. Контроль часто маскируется под заботу. «Я же волнуюсь за тебя», «Я просто хочу, чтобы нам было хорошо».
Но в его основе лежит тревога и глубокое недоверие — к партнеру, к миру, к прочности вашей связи. Вы бессознательно пытаетесь зафиксировать отношения в безопасном, предсказуемом состоянии, не понимая, что тем самым убиваете в них жизнь.
Психологи объясняют, что потребность контролировать чувства другого часто возникает из-за собственной эмоциональной неустойчивости. Когда самооценка и покой человека зависят от настроения партнера, любое его отклонение от «нормы» воспринимается как угроза.
Возникает парадокс: чтобы чувствовать себя стабильно, вы пытаетесь стабилизировать другого, что невозможно. Эксперты в области созависимости подчеркивают: здоровые границы означают, что ваши чувства — ваша ответственность, а чувства партнера — его.
Вы можете сопереживать, поддерживать, но не можете и не должны делать его счастливым, спокойным или довольным против его воли. Это его внутренняя работа, как ваша — ваша.
Попробуйте провести эксперимент: один день сознательно откажитесь от роли эмоционального менеджера. Не спрашивайте «что случилось?» при первом намеке на задумчивость, не предлагайте решений, если вас не просят.
Просто будьте рядом, занимаясь своими делами. Вы удивитесь, насколько больше энергии у вас останется и как изменится атмосфера.
Личный опыт тех, кто смог отпустить контроль, описывает ощущение невероятной свободы. Вы наконец-то перестаете быть сторожем своей же тюрьмы.
Партнер, почувствовав, что за ним не наблюдают и ему доверяют, часто расслабляется и становится тем самым открытым и любящим человеком, которого вы так хотели видеть.
Это не значит становиться равнодушным. Это значит сместить фокус с управления другим на заботу о себе и развитие собственной полноценной жизни.
Интересно, что именно такая позиция — уверенного в себе и независимого человека — часто и является самым сильным магнитом для партнера и залогом устойчивой страсти. Когда вы перестаете контролировать, вы позволяете отношениям быть живыми.
Они начинают дышать, в них появляется пространство для неожиданной нежности, спонтанных конфликтов и искреннего примирения. И в этом пространстве рождается настоящая близость — не из чувства долга или страха, а из свободного выбора двух автономных личностей быть вместе.
Автор: Валерия Кистерная
