Семейные конфликты могут выявлять самые уязвимые места в отношениях, особенно когда один из партнёров избегает ответственности.
Одна женщина столкнулась с болезненной ситуацией: её муж, вместо того чтобы решать проблемы вместе, ссорится с ней и уходит к своей матери, оставляя жену разбираться с трудностями в одиночку, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Эта история поднимает важные вопросы о взаимной поддержке и ответственности в браке.
В интервью ТУТ НОВОСТИ Марина рассказала, как она справляется с таким поведением мужа, что чувствует и как видит будущее их семьи.
Как вы впервые заметили такое поведение мужа?
Это началось вскоре после свадьбы, года два назад. Первая серьёзная проблема была с ремонтом в нашей квартире — протекла труба, нужно было срочно искать сантехника и деньги. Я предложила обсудить, что делать, но он сразу начал кричать, что я всё усложняю, и ушёл к своей маме.
Я осталась одна, вызывала мастера, платила из своих сбережений. Он вернулся через пару дней, когда всё было сделано, как ни в чём не бывало. Тогда я подумала, что это разовый случай, но потом это стало повторяться.
Что вы чувствуете, когда муж так поступает?
Чувствую себя брошенной. Я жду от него поддержки, а он просто уходит, оставляя меня с проблемой. Это как будто я одна в браке. Мне обидно, что он не хочет даже попробовать решить что-то вместе.
И ещё я злюсь — почему я должна всё тащить на себе? После каждой такой ссоры я долго не могу с ним нормально говорить, потому что внутри всё кипит.
Как часто это происходит?
Почти каждый раз, когда возникает что-то серьёзное. Если, например, нужно разобраться с документами, оплатить крупный счёт или решить, как быть с поломкой машины, он сразу находит повод поругаться. Иногда это мелочь — я не так спросила или не то сказала, и он уже хлопает дверью и уезжает к маме.
Бывает, его нет день-два, а однажды он не возвращался неделю. Я в это время всё решаю сама, а он потом приходит, как будто ничего не было.
Пытались ли вы говорить с ним об этом?
Да, много раз. Когда он возвращается, я пытаюсь спокойно объяснить, что мне больно от его поведения. Но он либо отмахивается, говорит, что я преувеличиваю, либо снова заводится и обвиняет меня в том, что я его "пилю".
Один раз он сказал, что уходит к маме, потому что там "спокойно". Это меня добило. Получается, я для него источник стресса, а не партнёр. Я не знаю, как до него достучаться.
Какую роль играет его мама в этой ситуации?
Она, похоже, его полностью поддерживает. Когда он уходит к ней, она никогда не звонит мне, не спрашивает, что случилось. Я пару раз пыталась с ней поговорить, но она сразу переводит тему или защищает сына, мол, он "устал" или "ему нужно время".
Мне кажется, она потакает его поведению. Он у неё единственный ребёнок, и она всегда его баловала. Я не виню её полностью, но её позиция точно не помогает.
Как это влияет на ваши отношения?
Я стала меньше ему доверять. Раньше я думала, что мы команда, а теперь вижу, что в трудные моменты я одна. Мы стали реже говорить по душам, потому что я боюсь, что любая мелочь приведёт к ссоре, и он опять уйдёт.
Я даже начала скрывать от него некоторые проблемы, чтобы не провоцировать конфликт. Но это же неправильно — я не должна бояться говорить с собственным мужем.
Почему, на ваш взгляд, он так себя ведёт?
Мне кажется, он просто не умеет справляться с ответственностью. Когда появляется проблема, он паникует и ищет, на кого свалить вину. А уйти к маме — это для него способ спрятаться. Там его не заставляют ничего решать, там он "хороший сын".
Может, дело ещё в том, как его воспитывали — мама всегда всё за него делала. Но я не психолог, я просто вижу, что он избегает взрослой жизни.
Пытались ли вы как-то изменить ситуацию?
Я пробовала разные подходы. Сначала уговаривала, потом пыталась не реагировать, думала, может, он сам поймёт.
Один раз даже сказала, что, если он уйдёт, я не буду решать проблему, пусть сам разбирается. Но он всё равно ушёл, а я не смогла оставить всё как есть — жить-то в квартире с текущей трубой невозможно. Я поняла, что он знает: я всё равно сделаю, и это меня бесит. Я даже думала о разводе, но пока не готова.
Что вы планируете делать дальше?
Я решила, что больше не буду молчать. В следующий раз, когда он начнёт ссору, я чётко скажу, что не собираюсь всё решать одна. Если он уйдёт, я, конечно, сделаю, что нужно, но потом серьёзно подумаю о наших отношениях. Я также хочу предложить ему сходить к семейному психологу, хотя не уверена, что он согласится.
Я устала быть "сильной" за двоих. Хочу, чтобы он наконец стал моим партнёром.
Что бы вы посоветовали женщинам в похожей ситуации?
Не берите всё на себя. Это сложно, особенно если вы привыкли быть ответственной, но так вы только укрепляете его в мысли, что он может уйти. Говорите о своих чувствах, даже если он не хочет слушать. И не бойтесь ставить границы — если он не готов меняться, подумайте, нужны ли вам такие отношения.
Главное — не теряйте себя. Я долго винила себя, что не могу "удержать" мужа дома, но теперь понимаю, что проблема не во мне.
Автор: Антон Кузнецов
