Он выносит мусор и чинит краны, она готовит и гладит рубашки – эта картина настолько въелась в культурный код, что любое отклонение от нее до сих пор вызывает у многих внутренний протест.
Мы бессознательно продолжаем играть в старые игры, даже если оба работаем полный день, а потом удивляемся накопленной усталости и обидам, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Дом становится полем битвы за справедливость, где каждая немытая тарелка – не просто посуда, а символ неуважения. Мы скрупулезно подсчитываем, кто и сколько вложил, забывая, что изначально объединились не для того, чтобы вести бухгалтерию быта, а чтобы быть счастливыми вместе.
Проблема в том, что «справедливо» – понятие крайне субъективное. Для одного справедливо – делить все пополам, для другого – вкладываться по возможностям, для третьего – просто делать то, что лучше получается, не оглядываясь на гендерные стереотипы.
Семейный терапевт Андрей Зберовский отмечает: «Ссоры из-за быта почти никогда не бывают про быт. Это всегда спор о ценности, внимании и признании.
«Ты не помыл пол» на самом деле значит «ты не ценишь мой труд и не видишь моей усталости»». Выход – не в составлении идеального графика дежурств, который все равно кто-то нарушит.
Выход в смене парадигмы: перестать делить мир на «мужскую» и «женскую» работу и начать делить его на «нашу» жизнь. Задача не в том, чтобы все делать вместе, а в том, чтобы обоим было хорошо в общем пространстве.
Начните с одного простого вопроса: «Что для тебя самое тяжелое в нашем быту?». Ответы могут удивить.
Возможно, он ненавидит мытье посуды, но с удовольствием возьмет на себя всю уборку с пылесосом. А она терпеть не может ходить в магазин, но обожает возиться с растениями.
Договоритесь, что каждый берет на себя те сферы, которые ему менее противны или даже немного нравятся. Это не идеально, но это честно.
Оставшиеся, самые нелюбимые дела, можно делить по очереди, отдавать на аутсорс или просто сокращать, если есть возможность. Когда исчезает принуждение и появляется выбор, даже скучные обязанности становятся менее обременительными.
Вы перестаете быть надзирателем и заключенным в одном лице и становитесь партнерами, которые вместе решают жизненные задачи. Важно отделять реальную загруженность от перфекционизма.
Иногда один партнер тратит на уборку три часа, доводя все до блеска, а потом обвиняет другого в бездействии. Но это уже проблема контроля, а не справедливого распределения.
Финансовый вклад тоже стоит обсуждать отдельно от гендерных ожиданий. Если она зарабатывает больше, почему бы ей не платить по крупным счетам, а ему – взять на себя больше домашних дел?
Гибкость и прагматизм здесь куда полезнее слепого следования традициям. Со временем вы поймете, что домашние обязанности – это не система наказаний, а просто часть жизни, как чистка зубов.
И решать, кто и что делает, стоит не на основе пола, а на основе логистики, талантов и текущей загруженности.
Такая модель требует постоянного диалога и готовности пересматривать договоренности.
Сегодня он завален на работе – значит, она готовит ужин. Завтра она болеет – он берет на себя все.
Это и есть настоящая командная работа. Когда падает груз ожиданий «ты должен, потому что ты мужчина/женщина», в отношения приходит невероятное облегчение.
Вы наконец-то видите в партнере не исполнителя роли, а живого человека, с которым можно договориться.
А в освободившейся от счетоводов энергии можно просто валяться на диване, смеяться и смотреть в окно. Ведь именно ради этих моментов, а не ради идеально вымытого пола, вы когда-то и решили быть вместе.
Автор: Валерия Кистерная
