Он снова купил не те цветы, забыл о важной для вас дате или предложил не тот вариант отдыха.
И вот уже в душе поднимается волна обиды: «Если бы он действительно меня любил, то догадался бы сам!», сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Мы молча копим претензии, обижаемся на несовершенство партнера и в глубине души считаем, что настоящая любовь должна обходиться без слов. Эта детская вера в волшебное понимание родом из самого начала нашей жизни, где мать угадывала потребности младенца по плачу.
Мы бессознательно переносим этот идеал полного слияния на взрослые отношения, забывая, что мы уже не младенцы, а наш партнер – не мать. Психолог Харриет Лернер в своей книге «Танец гнева» называет это «фантазией о слиянии» – инфантильной верой в то, что по-настоящему близкие люди должны интуитивно знать наши желания.
«Молчаливые ожидания – это заготовки для будущих обид. Они почти всегда ведут к разочарованию», – пишет она. Мы боимся озвучивать свои потребности, потому что это кажется нам признаком слабости или делает любовь условной.
«Если мне приходится просить, значит, это уже не то», – рассуждаем мы, устраивая партнеру ловушку, из которой он не может выбраться, потому что не знает ее правил. За этим часто стоит страх быть отвергнутым. Легче молчать и злиться, чем рискнуть и услышать «нет» в ответ на прямую просьбу.
Так мы защищаем свою уязвимость, но одновременно лишаем партнера возможности нас порадовать и самих себя – возможности получить желаемое. Выход из этого тупика – в смелости заговорить на языке конкретики.
Вместо «мне грустно» сказать «я бы хотела, чтобы мы сегодня вечером просто обнялись и посмотрели кино». Вместо «тебе наплевать на дом» – «мне очень нужна твоя помощь с уборкой в субботу».
Это не убивает романтику, а создает почву для нее. Партнер получает четкую инструкцию, как сделать вам приятно, а вы – реальный шанс получить то, в чем нуждаетесь.
Это честный обмен, а не лотерея с постоянно меняющимися правилами. Упражнение простое: перед тем как обидеться, спросите себя – а я четко сказал, чего хочу?
Если нет, значит, обижаюсь не на партнера, а на собственную неспособность позаботиться о себе. Это мощный акт взросления.
Со временем, когда вы начнете открыто говорить о своих нуждах, может оказаться, что партнер с радостью готов их исполнять. Просто он не ясновидящий, и ваш внутренний мир для него – закрытая книга, пока вы не решите ее раскрыть.
Это снижает фоновую тревожность в паре. Исчезает напряжение от постоянного угадывания, пропадают недоговоренности. Вы начинаете доверять не мифической телепатии, а реальному человеку, который слышит ваши слова и реагирует на них.
Конечно, есть вещи, которые хочется, чтобы партнер почувствовал сам. Но даже это можно обсудить: «Знаешь, для меня особенно ценно, когда ты делаешь что-то маленькое и приятное для меня просто так, без повода.
Это заставляет меня чувствовать себя любимой». Отношения, в которых можно прямо просить о любви, внимании и поддержке, оказываются гораздо прочнее тех, что построены на догадках.
Это союз двух взрослых, которые решили быть вместе не для того, чтобы усложнять друг другу жизнь, а чтобы делать ее легче и радостнее. Перестаньте делать партнера ответственным за ваши неозвученные ожидания. Возьмите эту ответственность на себя.
Вы удивитесь, насколько легче и счастливее станет ваша совместная жизнь, когда в ней появится место для простых и ясных слов.
Автор: Валерия Кистерная
