В соцсетях — идеальные пары с идеальными путешествиями, у подруги муж сделал невероятный сюрприз, а коллега хвастается, как его жена поддерживает все начинания.
И вот вы уже смотрите на своего, вполне хорошего человека, с сожалением и мыслью: «А вот у других…», сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Эта привычка сравнивать, словно вирус, незаметно подтачивает благодарность и убивает уникальность ваших отношений, превращая живую связь в вечную гонку за призрачным эталоном. Сравнение редко бывает
Мы всегда противопоставляем реального партнера со всеми его сложностями и утренним запахом изо рта — идеализированному, отфильтрованному образу «чужого». Мы видим вершину айсберга чужого благополучия, не замечая подводную часть из ссор, компромиссов и скучных будней.
Наш ум обманывает нас, заставляя верить, что где-то существует легкая, бесконфликтная любовь, просто она прошла мимо. За этим часто стоит неудовлетворенность не партнером, а собственной жизнью.
Чужая картинка становится удобным экраном для проекции наших несбывшихся надежд и амбиций. Вместо того чтобы разбираться со своими целями, мы предъявляем претензии партнеру: мол, будь ты другим, и моя жизнь сложилась бы иначе, как у них.
Специалист по семейной динамике Карина Михеева отмечает: «Постоянное сравнение — это форма эмоционального саботажа. Вы подсознательно ищете доказательства, что ошиблись в выборе, чтобы снять с себя ответственность за работу над отношениями.
Гораздо проще мечтать о мифическом «принце», чем день за днем выстраивать диалог с реальным человеком».
Когда вы сравниваете, вы перестаете видеть именно своего партнера.
Его уникальные черты, его особенный смех, его специфический способ заботиться — все это растворяется в тумане общих стандартов. Вы любите не его, а некую абстрактную «функцию партнера», и любой, кто, на ваш взгляд, выполняет ее лучше, автоматически становится угрозой.
Разорвать этот порочный круг можно, только сознательно перенаправив фокус внимания. Вместо вопроса «Чем он хуже?» начать задавать себе: «Что есть ценного именно в нем?
Что он дает мне такого, чего не дал бы никто другой?». Это упражнение на благодарность, которое возвращает вас из мира иллюзий в реальность. Попробуйте на неделю отказаться от оценок.
Просто наблюдайте за партнером как за явлением природы, без необходимости ставить ему баллы. Замечайте не «он опять разбросал носки», а «как интересно он мурлычет, когда читает книгу». Это меняет оптику с критической на познавательную.
Откровенный разговор о чувстве неудовлетворенности тоже может помочь. Не в формате упрека («Вот Петя свою Машу в Париж возит!»), а как признание своей слабости: «Знаешь, мне иногда кажется, что у других все лучше, и тогда я начинаю злиться на тебя и нашу жизнь. Но я не хочу этого, давай подумаем, чего не хватает лично нам?». Это честно и конструктивно.
Часто после такого диалога выясняется, что вам не хватает не нового партнера, а новых впечатлений вдвоем, большего внимания или просто забытой романтики. Вы начинаете улучшать то, что есть, вместо того чтобы тосковать по несуществующему идеалу.
Когда вы перестаете сравнивать, происходит удивительная вещь: вы заново влюбляетесь. Вы начинаете замечать те мелкие, непарадные детали, которые и составляют суть вашей совместной истории — его фирменное блюдо, вашу общую глупую шутку, манеру поправлять очки.
Вы понимаете, что ваши отношения — это уникальный, ни на что не похожий организм со своей скоростью роста, своими болезнями и своими победами. Его бессмысленно сравнивать с другими, потому что эталонов просто не существует.
Есть только ваше общее желание сделать этот организм здоровым и счастливым. А желание это живет только здесь и сейчас, в пространстве между вами двоими, а не в прокруточных лентах и чужих гостиных.
И когда вы наконец отпускаете фантомы «лучшей жизни», настоящее наконец-то расцветает во всех своих сложных, неидеальных и потому бесконечно ценных красках.
Автор: Валерия Кистерная
