Вы замечали, как легко соскальзываешь в роль наставника? «Надень шапку», «Скажи так, а не этак», «Ты должен вести себя иначе».
Кажется, что это про заботу, но на деле это тонкое, а иногда и грубое, отрицание права другого быть собой, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Мы пытаемся лепить удобную для нас версию человека, искренне веря, что это для его же блага. Корни этого поведения часто лежат в тревоге и желании контролировать непредсказуемость жизни.
Если партнер будет вести себя «правильно» — правильно одеваться, говорить, поступать — то и отношения будут безопасными, и нам не будет стыдно за него перед другими. Но цена этого контроля — удушение живой личности и рост скрытого сопротивления.
Психологи напоминают: ваш партнер — это взрослый, состоявшийся человек со своей историей, убеждениями и, что важно, правом на ошибку. Ваша задача — не переделывать его, а решить, готовы ли вы строить жизнь именно с этой, реальной личностью, а не с ее потенциальной улучшенной версией.
Каждая попытка «воспитания» — это скрытое послание: «Ты недостаточно хорош таким, какой ты есть». Это ранит гораздо сильнее, чем прямое недовольство.
Со временем человек либо сломается, потеряв себя, либо начнет тихо ненавидеть вас за это постоянное чувство собственной неполноценности. Эксперты в области парной динамики советуют сместить фокус. Вместо контроля над поведением партнера займитесь своими границами.
Определите, что вы действительно не можете принять (грубость, безответственность в финансах), а что является просто раздражающей, но безобидной особенностью (разбросанные носки, любовь к странной музыке). Личный опыт многих, кто отказался от роли ментора, говорит об удивительном освобождении.
Энергия, которую тратили на контроль и нравоучения, вдруг высвобождается. Отношения становятся легче, потому что исчезает напряжение от постоянной оценки.
Вы наконец-то видите живого человека, а не проект. Это не значит мириться с откровенно деструктивным поведением.
Речь о принципиальной разнице между обсуждением конкретных поступков, которые затрагивают общее благополучие, и тотальной критикой личности и привычек. Первое необходимо, второе — убийственно.
Когда вы перестаете воспитывать, происходит странная вещь. Партнер, больше не чувствуя атаки, часто становится более открытым к диалогу и даже к изменениям — но уже по своей собственной воле, а не под давлением.
Это и есть единственный путь к настоящей, а не вымученной, трансформации. Принятие — это активная, а не пассивная позиция.
Это сознательный выбор видеть целостного человека, со всем набором светлых и теневых сторон, и сказать этому человеку «да». И если ответственное «да» реальности невозможно, возможно, стоит задать себе честный вопрос: зачем вы тогда вместе?
Автор: Валерия Кистерная
