Порой кажется, что ты идешь по одной и той же граблям, только лица партнеров меняются.
Сначала бурная страсть, затем разочарование, обида и ощущение, что тебя снова недолюбили, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Психологи скажут, что вы, скорее всего, неосознанно воспроизводите сценарий привязанности, усвоенный в самом начале жизни.
Этот невидимый шаблон формируется в первые годы через отношения с теми, кто о нас заботился. Если родители были надежной опорой, мы учимся доверять миру. Если же они были тревожными, холодными или непредсказуемыми, мы усваиваем, что близость — это боль, нестабильность или то, что нужно заслуживать.
Во взрослом возрасте мы бессознательно ищем знакомые модели, даже если они болезненны. Человек, выросший с эмоционально недоступным родителем, может снова и снова влюбляться в таких же отстраненных партнеров. Это попытка детской части психики «переиграть» старую травму и наконец получить недостающую любовь.
Узнать свой паттерн — уже половина пути к его изменению. Тревожный тип будет требовать постоянных подтверждений любви, избегающий — отдаляться при малейшей угрозе сближения. Осознав это, вы перестаете видеть в поведении партнера лишь личную обиду и начинаете различать работу двух старых механизмов защиты.
Эксперты по теории привязанности подчеркивают: стиль не является приговором. Над ним можно работать, чаще всего с помощью психотерапии. Цель — сформировать так называемую «надежную» модель, где вы умеете и быть рядом, и давать свободу, не разрушаясь от тревоги.
Личный опыт многих людей, прошедших этот путь, подтверждает: когда начинаешь понимать истоки своих реакций, мир отношений становится яснее. Внезапно осознаешь, почему крик «мне нужно побыть одному» вызывает панику, а молчание партнера кажется гробовой крышкой.
Работа над изменением сценария требует невероятного терпения к себе. Это как учиться ходить заново, когда все твое тело помнит старый, кривой, но привычный способ движения. Каждая новая, более здоровая реакция в конфликте или в моменте сближения — это победа.
Важно не только менять себя, но и учиться «диагностировать» паттерны потенциальных партнеров. Это не для того, чтобы ставить клейма, а для понимания, готовы ли вы к возможным сложностям. Союз двух тревожных типов будет иным, чем союз избегающего и тревожного, но каждый потребует осознанности.
Итог не в том, чтобы найти идеально надежного человека. Итог в том, чтобы самому стать более надежным партнером для себя и, как следствие, для другого. Тогда старые грабли теряют свою магнитную силу, и путь становится ровнее.
Автор: Валерия Кистерная
