Работа, хобби, встречи с друзьями — его календарь расписан по минутам, и для вас в нем находится лишь узкое окошко.
Вы слышите логичные объяснения, но внутри растет тягостное чувство, что вас терпеливо вытесняют на периферию его жизни, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Это не обязательно сознательный расчет, чаще это симптом эмоционального избегания — бегства от подлинной близости. Избегающий партнер создает физическое или психологическое расстояние, чтобы не сталкиваться с глубиной отношений.
Близость, конфликты, серьезные разговоры пугают его, вызывают тревогу. Суета и занятость становятся удобным щитом, за которым можно спрятаться от требований интимности и собственных уязвимых чувств.
Психологи отмечают, что такое поведение обычно родом из детства, где открытое выражение эмоций было небезопасно или обесценивалось. Во взрослой жизни человек подсознательно воспроизводит знакомую модель: он надежен в быту, но недоступен эмоционально.
Вы получаете партнера, но не получаете его душу. Эксперты советуют обращать внимание не на слова, а на паттерн.
Все мы бываем заняты, но в здоровых отношениях партнеры стремятся найти время друг для друга, ощущают дискомфорт от разлуки. Если же «занятость» становится постоянным, незыблемым фоном, а попытки поговорить об этом вызывают раздражение — проблема налицо.
Конфронтация здесь редко помогает. Ультиматумы «больше времени или расстаемся» только усиливают давление и желание сбежать. Более эффективно — спокойно и без обвинений описывать свои чувства: «Мне одиноко и не хватает тебя, когда мы так редко видимся по-настоящему.
Давай подумаем, как это изменить». Личный опыт тех, кто столкнулся с таким партнером, показывает, что главный выбор лежит между принятием и уходом.
Принять — значит осознанно согласиться на отношения с определенной долей дистанции, перестав надеяться на большую близость. Это трудный путь, требующий сильной самооценки и независимости.
Если же избегание не является жесткой личностной чертой, а стало реакцией на что-то в ваших отношениях, стоит искать причину. Возможно, ваша собственная тревожность и требовательность душат его, и отдаление — его способ выжить.
В этом случае поможет только совместная терапия. В любом случае, жизнь в ожидании крох внимания истощает.
Нужно честно решить, сколько одиночества в паре вы готовы вынести. Потому что самая горькая форма одиночества — это когда кто-то есть рядом, но дотянуться до него невозможно.
Автор: Валерия Кистерная
