Современный мир с его бешеным ритмом и кучей обязанностей незаметно подталкивает нас к тому, чтобы видеть в близких не живых людей, а набор полезных опций.
Муж — это «добытчик» и «помощник по ремонту», жена — «хранительница очага» и «организатор быта», сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
И кажется, что это естественный расклад, пока однажды вы не ловите себя на мысли, что за всей этой функциональностью вы забыли, когда последний раз просто смотрели в глаза этому человеку, а не через него — на список дел. Безусловно, в совместной жизни есть место обязанностям и ролям.
Нормально ожидать, что партнер будет функционален — мог заработать, прибрать, поддержать в трудную минуту. Проблема начинается не тогда, когда эти функции есть, а когда они становятся единственной ценностью, вытесняя интерес к личности, к ее внутреннему миру, мыслям и чувствам.
Такое потребительское отношение часто родом из детства. Если родители использовали ребенка как «нарциссическое расширение» — хвастались его достижениями, игнорируя его настоящие желания, — человек вырастает с искаженным представлением о близости.
Он не умеет видеть в другом целостную личность и сам предлагает себя лишь в качестве инструмента для решения задач. Социальные стереотипы лишь подливают масла в огонь.
Установки вроде «мужчина должен обеспечивать», «надо найти хорошего отца для детей» или «страсть — это непродуктивно, нужен холодный расчет» заставляют выбирать партнера не по зову сердца, а под диктовку внутреннего калькулятора. Брак превращается в выгодный контракт, где главное — выполнение пунктов, а не радость от совместного бытия.
Парадокс в том, что такие «функциональные» союзы могут выглядеть очень устойчивыми. Два ответственных человека прекрасно справляются с кризисами, строят дом, растят детей.
Крах наступает тихо, когда все внешние задачи выполнены. И партнеры с ужасом смотрят друг на друга, понимая, что они — чужие люди, которых связывает лишь сеть взаимных обязательств и привычка.
Секс в таких отношениях часто умирает первым. Он становится не актом близости и страсти, а еще одной обязанностью или инструментом для зачатия.
Исчезает игра, флирт, спонтанность — всё то, что рождается из интереса друг к другу как к мужчине и женщине, а не как к исполнителям ролей «мужа» и «жены». Спасти ситуацию может только осознанный сдвиг фокуса — с функций на личность.
Нужно заново учиться задавать вопросы не «что ты сделал?», а «о чем ты думал, когда это делал? что ты чувствуешь?». Интересоваться не отчетом, а тем, как меняется внутренний мир партнера, какие бури и открытия таятся за его обыденными действиями.
Важно регулярно вырываться из контекста быта и общаться на темы, не связанные с обязанностями. Вспомните, о чем вы говорили на первых свиданиях?
О мечтах, книгах, впечатлениях, страхах. Именно эти разговоры и создают ту самую ткань близости, которая не рвется под грузом повседневности.
Нормально распределять обязанности, но опасно в них хорониться. Позволяйте себе иногда меняться ролями, нарушать установленный порядок, чтобы не закоснеть в рутине.
Помните, что вы — не только команда по управлению домашним хозяйством, но и два человека, которые когда-то выбрали друг друга, чтобы вместе идти по жизни, а не просто эффективно обслуживать общее пространство. В конечном счете, грань между здоровой функциональностью и использованием очень тонка.
Она определяется простым вопросом: осталось ли в ваших отношениях место для «ты и я» как для живых, меняющихся, интересных друг другу личностей?
Или всё свелось к слаженной работе двух винтиков в механизме под названием «семья»? Механизм может работать безупречно, но жить в нем будет некому.
Автор: Валерия Кистерная
