Классический конфликт: она считает, что он ее использует, потому что не помогает по дому, а он уверен, что использует его она, потому что равнодушна к его увлечениям и хочет только денег.
Оба копят недооцененные «дары» — она выстиранные носки и чистый пол, он вскопанные грядки и заработанные средства, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
И оба искренне страдают от нехватки любви, не понимая, что проблема не в злом умысле, а в катастрофическом несовпадении языков, на которых они эту любовь выражают и воспринимают.
Каждый из нас носит внутри свою карту «доказательств любви». Для одного это действия, помощь и практическая забота. Для другого — глубокие разговоры, общие интересы и эмоциональное присутствие.
Для третьего — физическая близость, объятия и комплименты. Мы чаще всего любим так, как хотели бы, чтобы любили нас, и дарим партнеру то, что ценно лично для нас.
А он с недоумением принимает этот дар, ожидая чего-то совершенно иного. Так возникает парадоксальная ситуация скрытого «использования».
Оба партнера что-то отдают, но не готовы принять то, что предлагает другой, считая это несущественным. Она печет пироги, демонстрируя заботу, а он ждет, что она разделит его интерес к фотографии.
Он много работает, обеспечивая семью, а она ждет, что он просто обнимет ее после тяжелого дня. Оба стараются, оба вкладываются, но сигналы проходят мимо, оставляя после себя лишь разочарование и горький осадок «меня не ценят».
Этот дисбаланс постепенно отравляет отношения. Накопленные обиды превращаются в критику, напряжение растет, а принятие убывает.
Партнеры начинают видеть друг в друге не союзников, а эксплуататоров, которые только берут и ничего не дают взамен. Диалог заходит в тупик, потому что каждый апеллирует к своим, абсолютно правильным с его точки зрения, аргументам.
Выход из этого замкнутого круга лежит через признание одного простого факта: ваш партнер любит не так, как вы, а так, как умеет. И его «валюта» любви может отличаться от вашей.
Задача — не перевоспитать его, а сначала расшифровать его язык, а потом научиться говорить на нем, одновременно мягко обучая его своему. Начать нужно с рационального, без обвинений, разговора.
Поблагодарите партнера за то, что он уже делает (даже если вам это кажется незначительным), и честно скажите: «Для меня знаком любви было бы вот это. А что является таким знаком для тебя? Чего ты ждешь от меня?».
Будьте готовы, что ответ вас удивит. Дальше неизбежен компромисс.
Возможно, вам придется проявить интерес к его хобби, а ему — взять на себя часть рутины, которая важна для вас. Это не лицемерие, а инвестиция в общий эмоциональный банк на языке, понятном вкладчику.
Вы учитесь давать не то, что хотите дать, а то, что будет услышано и оценено. Настоящая трагедия начинается, когда использование перестает быть скрытым и становится явным, тотальным.
Когда один партнер систематически игнорирует потребности другого, отказывает в помощи и поддержке, воспринимает другого как ресурс. Тут уже не до поиска языков — тут нужно защищать свои границы и решать, готовы ли вы жить в таких условиях.
Но в большинстве случаев «война даров» — это не конец, а крик о помощи двух людей, которые разучились понимать друг друга. Им не нужен развод, им нужен переводчик.
Им нужно заново научиться видеть любовь не только в привычных для себя формах, но и в тех странных, непонятных, а иногда и раздражающих поступках, которые совершает рядом живой, другой человек, пытающийся до вас достучаться как умеет.
Автор: Валерия Кистерная
