Он пытается поговорить о чувствах, а вы уходите в работу или начинаете шутить.
Кажется, что подпустить кого-то слишком близко — все равно что раздеться догола на оживленной улице, стать уязвимым и беззащитным, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Этот страх родом из детства, где за проявленную слабость или искренность можно было получить не поддержку, а насмешку или отвержение. Психика выстраивает защитные механизмы, которые во взрослой жизни лишь мешают.
Психологи называют это явление «избегающей привязанностью». Человек бессознательно саботирует глубокие связи, чтобы повторить знакомый сценарий одиночества и подтвердить свою установку: «полагаться можно только на себя».
Такие люди часто выбирают эмоционально недоступных партнеров, потому что такая дистанция для них комфортна. Они влюбляются в саму возможность любви, а не в реального человека, которому придется открыться.
Разорвать этот порочный круг можно только через осознание своего защитного поведения. Поймайте себя в следующий раз, когда почувствуете желание отстраниться после особенно теплого вечера вместе.
Эксперты советуют начинать с малого — делиться не самыми сокровенными, но все же важными переживаниями. Сказать «меня сегодня расстроил разговор с начальником» — это уже микропрорыв через стену.
Личный опыт многих людей, прошедших этот путь, свидетельствует: самый страшный кошмар — быть отвергнутым — сбывается гораздо реже, чем мы рисуем его в своем воображении. Мир не рушится от того, что вы показали свою уязвимость.
Ваш партнер не телепат, он не видит баталий, которые кипят у вас в голове. Он видит лишь холодную стену и делает закономерный вывод, что он вам безразличен, что порождает новый виток непонимания.
Страх близости почти всегда маскируется под рациональные причины: «я слишком занят карьерой», «сначала нужно встать на ноги». Психика мастерски создает логичные оправдания, чтобы не сталкиваться с пугающими чувствами.
Попробуйте воспринимать свою уязвимость не как слабость, а как акт мужества. Сказать «я боюсь тебя потерять» — признак силы, а не слабости, потому что это требует огромной внутренней смелости.
Терапевтический эффект возникает, когда вы делитесь страхом и получаете в ответ не насмешку, а поддержку и понимание. Это перезаписывает старый, болезненный сценарий и дает новый, позитивный опыт.
Не требуйте от себя мгновенного превращения в открытую книгу. Разрешите себе подходить к близости маленькими, но уверенными шагами, отмечая каждый из них как личную победу.
Со временем вы поймете, что броня, которая должна была защищать, на самом деле лишь изолировала вас от всего живого. Она не пропускала не только боль, но и радость, тепло и настоящую связь.
Рискнуть быть настоящим — значит дать партнеру полномочия ранить вас, но и полномочия исцелить. Это самый большой дар доверия, который один человек может сделать другому.
Позвольте себе сегодня сделать один маленький шаг через страх. Отправьте сообщение не о том, «когда вернешься», а о том, что «скучаю». Это простое слово может стать началом большого пути.
Автор: Валерия Кистерная
