«Я же для тебя стараюсь!» — фраза, которая часто становится девизом отношений, построенных на созависимости.
Со стороны такая пара может выглядеть идеальной: партнеры неразлучны, все делают вместе и постоянно демонстрируют заботу, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Но за этим фасадом нередко скрывается болезненная симбиотическая связь, где двое существуют как единое целое, утрачивая собственные «Я».
Созависимость маскируется под любовь, но на деле является ее полной противоположностью, поскольку основана на контроле и тотальном слиянии. Здоровая привязанность предполагает, что двое самостоятельных людей выбирают быть вместе, а созависимые отношения напоминают ситуацию, где никто не может выжить в одиночку. Психологи отмечают, что корни этой модели часто уходят в детство, где любовь была условной и ее нужно было «заслуживать».
Человек с созависимым поведением берет на себя роль спасателя, пытаясь решить все проблемы партнера и взвалить на себя ответственность за его чувства и настроение. Его жизнь вращается вокруг другого, а собственные интересы и увлечения постепенно отходят на второй план и вовсе исчезают. В такой связи нет места здоровым границам, поэтому любая попытка отдалиться воспринимается как предательство.
Партнер, попавший в роль «жертвы», с готовностью перекладывает ответственность за свою жизнь на другого, позволяя ему управлять и контролировать себя. Со стороны может показаться, что он слаб и беспомощен, но на самом деле он мастерски манипулирует своим спасателем, используя чувство вины. Эта игра может длиться годами, пока один из участников не окажется на грани эмоционального истощения.
Выйти из этого замкнутого круга чрезвычайно сложно, ведь такие отношения, несмотря на свою токсичность, создают иллюзию защищенности и нужности. Разрыв этой связи сопровождается сильнейшей «ломкой», сравнимой с наркотической, и чувством опустошенности. Первый шаг к исцелению — осознать, что настоящая любовь не может вызывать постоянную боль и чувство вины.
Психотерапевты советуют начать с малого: вернуть себе свои собственные, отдельные от партнера, увлечения и круг общения. Сначала это будет казаться странным и даже пугающим поступком, ведь вы действуете в одиночку, а не парой. Но именно так шаг за шагом возвращается утерянное чувство самоценности и личного пространства.
Крайне полезно научиться распознавать манипуляции и мягко, но твердо им противостоять. Если партнер пытается вызвать у вас чувство вины за то, что вы провели вечер с друзьями, не оправдывайтесь, а просто констатируйте: «Я имею право на свое личное время». Это простое предложение способно кардинально изменить расстановку сил в ваших отношениях.
Нужно понимать, что созависимость — это не приговор, а глубоко усвоенная модель поведения, которую можно изменить. Процесс этот долгий и требует большой работы над собой, иногда с помощью специалиста. Но результат того стоит — вы сможете наконец-то построить по-настоящему зрелые и здоровые отношения, основанные на свободе и уважении, а не на страхе и тотальном контроле.
Автор: Валерия Кистерная
