Есть отношения, где боль становится нормой, а скандал — единственной формой близости, и распознать эту грань со стороны почти невозможно, потому что внутри системы всё выглядит иначе.
Созависимость — это психологическое состояние, при котором один человек полностью растворяется в другом, теряя себя и свои интересы, и начинает жить его жизнью, его проблемами, его эмоциями, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Внешне это маскируется под жертвенность: «я вся в детях и семье», «я без него не могу», «я спасаю его от пьянства годами», но на деле это болезнь, требующая лечения. Психоаналитики выделяют четкую цепочку: зависимость, привязанность, любовь — и предупреждают, что первые две стадии легко спутать с последней, если вовремя не включить осознанность .
Зависимый человек не выбирает быть с партнером — он не может без него существовать, как наркоман без дозы. Его настроение полностью определяется настроением другого, его планы подчинены чужим планам, его самооценка держится на том, похвалили его или нет.
Это не любовь, это эмоциональная инвалидность, которая истощает обоих.Как распознать красные флаги?
Если вы постоянно чувствуете вину за то, что живете своей жизнью; если вам страшно сказать «нет»; если вы оправдываете партнера перед друзьями и родными; если ваши границы систематически нарушаются под предлогом «мы же семья» — это повод насторожиться .
Психолог предупреждает: сейчас модно бросаться терминами «абьюз», «газлайтинг», ставить друг другу диагнозы, но это не помогает наладить контакт, а только разрушает последние мосты . Важно не навешивать ярлыки, а честно посмотреть: баланс обмена в ваших отношениях соблюдается?
Вы получаете столько же, сколько отдаете? Исследование созависимости показало: люди с высокими показателями по этой шкале демонстрируют более негативное поведение в стрессе и видят больше проблем там, где их нет .
Они привыкли к драме как к способу существования, и тихая, спокойная любовь кажется им пресной, не настоящей. Если вы ловите себя на мысли, что без скандала не чувствуете близости, если вам нужно спасать партнера, чтобы ощущать себя нужной, — это маркер, что ваша «любовь» давно превратилась в зависимость.
Самый страшный вопрос, который вы можете себе задать: «Если бы партнер исчез из моей жизни завтра, кто бы остался?». Если ответ — «никто», значит, вы потеряли себя задолго до того, как потеряли его.
Психотерапия в этом случае работает как реанимация личности: вы учитесь заново знакомиться с собой, своими желаниями, своими границами. И только пройдя этот путь, вы сможете вернуться к отношениям — или построить новые, где будет место для двоих, потому что сначала появилось место для одного.
Автор: Валерия Кистерная
