Мы привыкли думать, что любовь — это про слияние, про растворение друг в друге, про то самое «мы», которое стирает индивидуальные «я».
Но психологи предупреждают: тотальное слияние опасно, потому что без здоровых границ отношения превращаются не в союз двух личностей, а в зависимость, где один задыхается от контроля, а другой — от ответственности за чужое счастье, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Монография психоаналитика Ирины Минасян прямо говорит: грань между привязанностью и зависимостью очень тонка, и переступить ее легче, чем кажется, особенно если в детстве вам не давали опыта безопасного сепарирования .
Когда один партнер полностью растворяется в другом, он перестает существовать как отдельный человек: его интересы, друзья, карьера, мечты — все приносится на алтарь отношений. Внешне это выглядит красиво: «я живу тобой», «ты для меня весь мир», но внутри такой конструкции зреет чудовищное напряжение.
Потому что невозможно дышать за двоих, невозможно отвечать за чужие эмоции, невозможно быть единственным источником смысла для другого человека — это непосильная ноша, которая рано или поздно раздавит даже самую сильную спину.
Исследование 2022 года подтверждает: люди с высоким уровнем созависимости демонстрируют больше негативного поведения в стрессовых ситуациях и воспринимают больше проблем в отношениях, при этом количество позитивных взаимодействий у них не увеличивается .
Парадокс безграничной любви в том, что она не укрепляет связь, а разрушает ее: вы забываете, где заканчиваетесь вы и начинается другой, и в этом тумане теряется самое ценное — уважение к индивидуальности партнера. Ведь уважать можно только того, кто есть сам по себе, а не того, кто стал вашей тенью.
Здоровые границы — это не про холодность и отстраненность, как многие думают, а про честность: «Вот кто я, вот что мне нужно, вот моя позиция» . Когда вы можете сказать это партнеру без страха быть отвергнутым, когда он слышит вас и не пытается переделать под свой формат, возникает настоящее доверие.
Оно строится не на слиянии, а на встрече двух самодостаточных людей, которые выбирают быть вместе, потому что им хорошо, а не потому что они боятся одиночества.
Границы — это не стена, которую вы возводите между собой и любимым, это тот самый забор, за которым вы можете спокойно расти, зная, что ваша территория в безопасности. Психоаналитики напоминают: настоящая любовь возможна только между двумя отдельными людьми, которые не боятся одиночества и не используют партнера как костыль .
олько тогда, когда вы целостны сами по себе, вы можете поделиться своей целостностью с другим, не требуя взамен его души в залог.
И в этом парадокс: чем крепче ваши личные границы, тем ближе вы можете подпустить к себе другого, потому что вам не страшно — вы знаете, что не растворитесь, не потеряете себя, не исчезнете в этом прекрасном слиянии.
Автор: Валерия Кистерная
