Мы выросли на сказках, где принц и принцесса после свадьбы живут долго и счастливо и никогда не ссорятся, потому что настоящая любовь — это про тишину и покой.
Реальность, как это обычно бывает, вносит свои коррективы: психологи называют конфликт не дефектом общения, а его естественной, неизбежной частью, без которой невозможно построить ничего подлинного, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Когда два разных человека с разным воспитанием, привычками и картиной мира пытаются построить общее пространство, трения неизбежны, как неизбежно трение между шестеренками любого работающего механизма. Страх ссоры часто заставляет нас замалчивать обиды, проглатывать претензии и улыбаться сквозь зубы, но эта стратегия ведет прямиком в пропасть эмоционального разрыва.
Научные данные подтверждают: пары, которые избегают конфликтов, рискуют больше тех, кто выясняет отношения, потому что непрожитые эмоции никуда не деваются — они консервируются и превращаются в глухую стену отчуждения . Конфликт, если он не переходит в оскорбления и унижения, — это всего лишь попытка быть услышанным, последний мостик, который люди перекидывают друг к другу, когда слова «мне больно» уже не работают.
Исследователи выделяют три главные зоны, где разгораются самые жаркие семейные баталии: несоответствие идеалу, борьба за власть и нетерпимость к привычкам другого . Первая зона — самая коварная: мы вступаем в брак с реальным человеком, но продолжаем требовать от него соответствия тому образу, который нарисовали в своей голове в период влюбленности.
Когда оказывается, что он не принц, а она не фея, начинается самое трудное — встреча с реальностью, которую многие предпочитают заменить бесконечными попытками переделать партнера. Вторая зона — это борьба за власть, которая в здоровых отношениях должна закончиться ничьей, потому что брак — это не военные действия, а партнерский проект.
Попытка подчинить другого, заставить его видеть мир только твоими глазами — это путь к духовному эгоизму, где любовь задыхается без кислорода равенства . А третья зона — вечные войны из-за разбросанных носков или выдавленного тюбика — на самом деле война за право оставаться собой в мелочах, за сохранение своей автономии в тотальном пространстве «мы».
Психологи предлагают простые правила игры, которые превращают разрушительную ссору в конструктивный диалог: не идти на конфликт, если можно его предотвратить ласковым словом или объятием; не затягивать обиду на завтра; прежде чем предъявлять претензии, разобраться честно с собой, что именно болит .
И главное — научиться мириться, потому что даже самая виртуозная техника разрешения конфликтов не убережет от ссоры, а вот умение вовремя протянуть руку и сказать «мы оба были не правы» спасает браки чаще, чем любые психологические тренинги.
И теперь наша лучшая стратегия — не выяснять, кто начал первым, а вспоминать, что через пять минут нам обоим станет легче, если я просто положу голову ему на плечо. Потому что настоящая близость — это не отсутствие ссор, а умение находить друг друга в темноте даже после самого сильного шторма.
Автор: Валерия Кистерная
