Ядовитые или токсичные отношения – то, что имеет своим результатом осознаваемый, пусть даже инертно, вред или приводящие к психологическому дискомфорту, нарушающему гармонию и заставляющие задумываться о выраженных результатах и нежелательных последствиях для одного из их участников.
Бесперспективность подобных отношений не всегда осознаваема сразу, чаще это происходит уже в практике, именно поэтому токсичные отношения затруднительно распознать или спланировать заранее, считает психолог Андрей Кашкаров.
Как правило, в начале отношений вектор их развития не вполне определен в виду того, что люди по-разному воспринимают их перспективу. Нередко придумывая несуществующие у партнера качества и некорректно определяя их цели по отношению к вам.
Именно поэтому осознать бесперспективность в положительном ключе таких отношений приходит получается не сразу.
Один из вариантов верификации отношений является их сравнительный анализ относительно довольно известных установок, принятых условно в отношениях дружеских.
Прежде всего, это бескорыстность, жертвенность и взаимная польза. Соответственно лучше и быстрее всего ядовитые отношения определяются во время «сложных ситуаций», рисковых опасностей и испытания, когда любые отношения подвергаются естественной проверке временем – посредством яркой и четкой реакции на события. Так проверяется дружба, так проверяются отношения в целом.
Дружеские отношения всегда взаимны. Любой «перекос» в сторону «использования» партнера, будь то карьерное социальное соревнование или материальные претензии, рано или поздно выявляется.
Таким образом, если партнер, друг или любовник систематически заявляет к вам какие-либо требования к изменению вашей позиции, мировоззрения или локальных ситуативных действий, при это нее выражая и не демонстрируя фактически готовность измениться ради ваших интересов сам, это приводит к разбалансированности взаимных интересов. И такие отношения, конечно, редко остаются долговременными.
Чтобы не ошибаться в оценке токсичности отношений, даже субъективно, необходимо их периодически переоценивать. Но есть нюансы.
Когда в отношениях задействованы как минимум двое, надо четко разделять желание и возможности другого. Одно дело, когда он(а) не имеет физической или материальной возможности действовать иначе (при том что возможности есть всегда и это хорошо видно), и совсем другое, когда партнер, друг или коллега систематически нарушает ваши интересы, личное пространство, планы. Отсюда один из маркеров для определения токсичных отношений их систематичность – не случайность.
Еще один признак – целеполагание. Любой человек может камуфлировать, скрывать истинные свои интересы, намерения, планы. Человек - это вообще субстанция сугубо эгоистическая, но так было всегда, даже во времена Цезаря и борьбы за власть – в прошлых веках и в новейшей истории. Хорошо, когда ваши цели и надежды в ролевой практике совпадают или почти совпадают. И другое – когда вы чувствуете, что становитесь лишь объектом использования.
Чтобы проверить качество отношений необходима внимательность к деталям. Чтобы выяснить истинные намерения партнера – наблюдение (в отношениях, их проявлении, поступках). Чтобы уточнить истинное, а не декларируемое целеполагание партнера уместно обратить внимание на его бэкграунд, прошлый опыт общения с другими. Как правило, взрослому человеку свойственно действовать по «традиции», в соответствии с уже апробированным шаблоном (вариациями). Это касается как отношений дружеских, так и личных, семейных.
Если человек дурно отзывается о своем (чужом) прошлом опыте, в его высказываниях и «оправданиях действием» превалирует критика бывших друзей и партнеров на основе субъективных суждений о них (ранее мы говорили о том, что критиковать лучше поступки, а не персоналии) – сие есть тревожный признак, что по той же аналогии он(а) будет поступать и с вами.
Мир полнится историями, рассказанными «на публику» о плохих мужьях, женах, друзьях, «сложных родственниках» и даже детях. Это уже тревожный признак. Леди (или молодой человек), выходящая замуж после трех некогда счастливых, но рухнувших браков, вполне возможно приведет к тому результату и последующие. Как поется в песне группы «Чай-ф»: если нам сегодня с тобой не прожить, то кто же завтра полюбит тебя» (в смысле - надолго)?
Так люди, критикующие других, обвиняя, защищают себя, это скрытое оправдание, причем «голос души и совести»; ведь если человек прав, уверен в обоснованности своих действий, ему вовсе не требуется оправдываться и тем более убеждать в своей правоте других, он живет вполне спокойно.
Те же, кто так или иначе, даже при случае, критикует бывших друзей, явно неспокойны, и вполне вероятно то, что и ваши новые отношения с таким человеком закончатся примерно также. Всегда можно найти повод сказать «он(а) не оправдал(а) моих ожиданий», но так ли это на самом деле? Большой вопрос.
Поэтому, чтобы условно заранее избегать ненужных осложнений, разговаривайте с другом, партнером, коллегой, узнавайте его по словам и делам, вызывая на откровенность, ибо «о чем бы человек ни говорил, он говорит о себе». Так вы сможете лучше понять перспективу отношений с ним и, возможно, избежать ненужных осложнений. Другим способом наблюдения в правовом поле может быть вполне безобидный.
К примеру, хотите узнать – насколько человек может быть агрессивен или особенности его реакции – наблюдайте его в разных ситуациях, в том числе хорошо помогает доступное наблюдение в дорожной обстановке – как он(а) водит машину в условиях сложной дорожной обстановки; ругается, кричит, обвиняет других, провоцирует, «мстит» - делайте выводы. Возможно то же ждет и вас. И да поможет вам бог.
