Вы влюбляетесь не в него, а в тихую гавань, которой он кажется, или в страстную историю, которую можно с ним прожить.
Первые месяцы проходят в радостном приписывании партнеру несуществующих черт, и это нормально, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Но когда иллюзии сталкиваются с реальностью, многие предпочитают злиться на человека за то, что он не соответствует их фантазии, а не радоваться тому, кто он есть на самом деле. Эти проекции — часто неосознанный груз из детства, книг или прошлого опыта.
Мы ищем в другом те качества, которых нам не хватало когда-то: надежность, восхищение, безусловное принятие. И вместо того чтобы трудиться над обретением этого внутри себя, мы требуем этого от партнера, разочаровываясь, когда он оказывается обычным человеком со своими дефицитами.
Психологи говорят, что момент разочарования — ключевой для перехода к зрелым отношениям. Либо вы начинаете видеть и ценить реальную, пусть и неидеальную, личность перед собой, либо продолжаете отношения с ее воображаемым двойником, обрекая себя на хроническую неудовлетворенность.
Второй путь ведет в тупик обиды и взаимных претензий. Эксперты советуют практиковать «любопытство вместо ожидания».
Вместо мысленного списка «он должен» попробуйте искренне интересоваться: «А какой он? Что он любит? Чего боится?».
Этот сдвиг фокуса превращает партнера из персонажа вашего сценария в соавтора совместной, непредсказуемой истории. Сложнее всего отпустить проекции, связанные с исцелением наших ран.
Никто не обязан быть нашим спасителем или терапевтом. Возлагая на отношения эту ношу, мы не только обесчеловечиваем партнера, но и снимаем с себя ответственность за собственное исцеление, отдавая всю власть над своим счастьем другому.
Личный опыт многих показывает, что самые глубокие связи возникают тогда, когда флер влюбленности окончательно рассеивается. Сквозь него проступают истинные черты, и вот тогда решается главное: нравится ли вам этот реальный человек, с его конкретным смехом, странными привычками и уникальным взглядом на мир.
Снижение градуса ожиданий не означает согласия на что угодно. Речь о ясном различнии: вот мои принципиальные границы и потребности, а вот мои фантазии и несбывшиеся мечты, которые неправильно вешать на плечи любимого.
Первое нужно отстаивать, второе — изящно отпускать. Когда вы перестаете проецировать, в отношениях появляется невероятная легкость.
Вы наконец-то можете расслабиться и быть собой, зная, что вас видят, а не выдуманный образ. И даете ту же свободу другому. Именно в этом пространстве взаимной подлинности и рождается то, что стоит называть любовью.
Автор: Валерия Кистерная
