Новая любовь окрыляет, но в голове то и дело всплывают тени бывших партнеров.
Вы боитесь рассказывать о прошлом, чтобы не испортить настоящее, и в то же время чувствуете, что какие-то эпизоды важно озвучить для собственного спокойствия, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Психологи считают, что полное замалчивание прошлого так же опасно, как и чрезмерная откровенность. Неозвученные истории превращаются в призраков, которые могут неожиданно появиться в самый неподходящий момент и разрушить доверие.
Главный вопрос не в том, говорить или нет, а в том, зачем вы это делаете. Вы хотите поделиться болью, чтобы партнер лучше понял ваши реакции?
Или пытаетесь вызвать ревность, продемонстрировать свою востребованность или выставить счет за старые обиды?
Эксперты по отношениям предлагают простой критерий: информация о прошлом уместна, если она напрямую влияет на ваше настоящее. Например, если у вас есть фобия, связанная с изменой, или серьезное недоверие к определенным ситуациям.
Подробности интимной жизни с бывшим партнером почти никогда не несут конструктивной нагрузки. Они лишь создают ненужные образы в голове у вашего избранника, раня его и заставляя сомневаться в себе.
Личный опыт многих пар показывает, что самые тяжелые последствия имеют не факты сами по себе, а их подача. Фраза «мой бывший постоянно меня критиковал, и теперь я болезненно реагирую на замечания» объясняет вашу уязвимость.
А фраза «а вот Иван никогда бы так не поступил» является скрытым упреком и мгновенно ставит стену между вами. Она заставляет нового партнера чувствовать себя участником соревнования, в котором он априори проигрывает.
Попробуйте мысленно поменяться местами. Хотели бы вы услышать от него аналогичную историю? Вызовет ли она у вас понимание и сочувствие или лишь ревность и чувство неловкости? Честный ответ подскажет верное решение.
Терапевты советуют дозировать информацию, давая ее не сразу, а по мере укрепления доверия. Не стоит на первом свидании вываливать на человека весь свой эмоциональный багаж, каким бы тяжелым он ни был.
Ваш партнер — не ваш психотерапевт, он не обязан разбирать завалы вашего прошлого. Он может поддержать и понять, но окончательно переработать боль и простить обидчиков — это ваша личная работа.
Если какая-то тема все еще вызывает у вас яркие, болезненные эмоции, возможно, стоит сначала проработать ее с специалистом. Приходя в новые отношения со старыми, не зажившими ранами, вы рискуете снова их вскрыть.
Здоровые отношения живут в настоящем, а не в прошлом. Когда вы постоянно оглядываетесь назад, вы невольно лишаете своего избранника шанса быть другим, уникальным человеком, а не заменой или улучшенной копией предыдущего партнера.
Доверие рождается не из тотальной исповеди, а из постепенного, взаимного открытия друг другу. Дайте себе и ему время узнать друг друга без давления прошлым, позвольте новой истории писаться на чистой странице.
Вы поймете, что наступила пора молчания о былом, когда воспоминания перестанут быть заряженными болью или гневом. Когда вы сможете говорить о них спокойно, как об опыте, который сделал вас мудрее, но больше не управляет вами.
Прошлое должно оставаться источником уроков, а не алтарем, на который вы приносите свое настоящее.
Говорите ровно столько, сколько нужно для понимания, и помните, что главное чудо новых отношений — это возможность начать все с чистого листа.
Автор: Валерия Кистерная
