У него проблемы с деньгами, здоровьем или родителями. Вы остаётся рядом, потому что «как же я его брошу в такой ситуации».
Спросите себя: это любовь или благотворительность, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Синдром спасателя и ловушка созависимости
Психологи различают сострадание и жалость, которая унижает. Сострадание говорит: «Я с тобой, но ты справишься сам».
Жалость говорит: «Ты такой несчастный без меня, я не могу уйти». В жалости всегда есть элемент превосходства, которого вы не осознаёте.
Созависимые отношения на базе жалости длятся годами. Один страдает и ничего не меняет, второй терпит и чувствует себя святым. Но святость не имеет ничего общего с любовью. Это роль, от которой рано или поздно устаёшь.
Тест «взрослый или вечный ребёнок»
Посмотрите на партнёра: он прилагает усилия, чтобы выбраться из своей ямы? Ходит к врачу, ищет работу, работает с психологом? Или просто жалуется и ждёт, что вы всё решите?
В первом случае можно остаться и поддержать. Во втором — вы ему не нужны, ему нужна сиделка.
Задайте себе вопрос: если бы его проблемы решились за одну ночь, остались бы вы с ним? Если ответ «нет», значит, вас держала именно роль спасателя, а не он сам. Это не любовь, это зависимость от чувства собственной важности.
У жалости есть срок годности. Психологи считают, что если через год активной поддержки партнёр не сделал ни одного реального шага к улучшению, жалость превращается в разрушительную привычку. Вы не помогаете, вы мешаете ему взрослеть.
Самое любящее, что можно сделать в такой ситуации — уйти. Не из жестокости, а из уважения и к себе, и к нему.
Иногда только потеряв опору, человек начинает двигаться сам. А иногда нет. Но это уже его выбор, а не ваша обязанность тащить взрослого человека на своём горбу.
