Отношения между мужчиной и женщиной не являются застывшими, навсегда данными, претерпевают изменение во времени, даже если предполагать, что обе стороны стремятся их сохранить.
Дело не только в привычке или «в быте», убивающем желание.
А в том, что каждый в паре чувствует: радость, обремененная обязанностью заменять другие радости, становится чересчур утомительной.
Поэтому в отношениях, даже если они продолжаются, бывают периоды охлаждения и яркого взлета, считает психолог Андрей Кашкаров.
Кому подходит реинкарнация отношений
Возврат к лучшему качеству отношений подходит всем – при условии, что того хотят обе стороны; в таком случае шансы – высоки. Также надо осознать, что новый формат, «виток» или шанс в отношениях делает их другими (при тех же участниках).
Если былые отношения превратились, в привычку, стагнацию и не имеют перспектив, перестали удовлетворять, их надо завершить, признав это. И только тогда, «отпустив все» и не попрекая друг друга, начинать новые, другие.
При этом базис и участники являются прежними. Да, между завершением старых и расцветом новых должно пройти время; оно необходимо, так как дает соскучиться обоим.
Далее поговорим о том, как «начинать все снова».
Встаньте на сторону «второй половинки»
Это необходимо, чтобы лучше понять другого человека. В восприятии человека жизнь крутится, прежде всего, всегда вокруг него, интересов, планов, желаний, мечтаний, с опорой на ситуацию и возможности.
Даже если в семье много детей, мать и отец видят план развития ячейки общества, но иногда по-разному. Отсюда промежуточный вывод.
Чтобы наладить контакт со «второй половинкой», он(а) должна адекватно воспринимать себя рядом с вами. То есть хорошо представлять (вновь) будущую и совместную жизнь.
Поработайте над взаимным доверием
Чтобы восстановить доверие другого запретите себе отрицательные эмоции и упреки – они бесполезны. Что сделано – то сделано. Лучше сделать нельзя, а вот ухудшить взаимоотношения вполне себе возможно.
Добейтесь того, чтобы ошибки были обсуждены и «проработаны», сделаны выводы об их не повторяемости.
Затем запретите себя упреки к любимому. Вместо популярной и неверной тактики в переходе на личности с претензиями «а ты…» лучше рассуждать логично, аргументировано высказывать мнение по поводу ситуаций, быть открытым и честным в оценках. Залог доверительных отношений – принятие мнения другого.
Вряд ли вам будут доверять только с одной стороны. Люди любят взаимность. Односторонние отношения их не привлекают. Постарайтесь проявить к партнеру внимание и великодушие, поделитесь своим доверием и он(а) ответит взаимностью.
Как делать не надо: Общаясь с конкретным мужчиной женщина пытается восполнить эмоции, которых ей не хватает. Особый стиль эмоционального вампиризма или поиск бесплатного личного психотерапевта.
Она почти ничего не рассказывает о себе и предыстории, к примеру, с бывшим финским мужем, куда часто ездит, но ожидает и желает, чтобы партнер ей доверял и раскрывался сам.
Сей подход не только «странен», но разрушает зыбкий или формирующийся фундамент самых отношений, никого не обманывает, особенно специалиста. Доверие – взаимный процесс.
Условия для переговоров
Разговаривать конечно же, надо очно - не сообщениями в социальных сетях и мессенджерах (с этого можно только начать). При очном общении, когда вы рядом, за счет вербальных признаков - интонации, жестикуляции, взглядов и эмоций можно исключить ошибки непонимания, которые обязательно случаются при передаче текстовых сообщений на расстояния, даже если снабдить их соответствующими «эмодзи». Кроме прочего, когда вы рядом, любой спор можно прекратить искренним признанием, состраданием к другому, и конечно же, объятиями.
Не старайтесь в разговоре «победить» или настоять на своем. Настаивают только на спирту. В разговоре и общении придерживайтесь логического мышления – если способны на это. Не надо другому ничего «показывать», угрожать изменением мнения и «планами» - в целом провоцировать. Вот одна иллюстрация того – как не надо делать.
Пример того, как делать не надо
Женщина вместе со сменой настроения регулярно меняет свой аватар, используя вместо него субъективно подходящие «цитаты» из «умов великих», кем-то адаптированные к настоящему времени и выложенные в интернет.
Это очень удобно и востребовано, найдя подходящую картинку чувствуешь себя как бы умнее, и одновременно даешь понять партнеру о его ущербности.
Кроме того, что не все «цитаты» в интернете соответствуют источникам, которым их приписывают, а тем более реальным современным ситуациям, такой систематический «разговор» с партнером вынуждает его «отвечать».
Это очень распространенная ошибка в личных отношениях на протяжении веков, несмотря на научно-технический прогресс.
Но партнер не питекантроп и чувствует, что ей движет чувство обиды и в каком-то смысле неуверенности - как будто она должен что-то доказать, победить в каждом споре. Уверенному человеку нет надобности в такой практике «показух».
Вместо этого старайтесь успокаивать своё «я» и на время (ибо совсем – невозможно) забыть о собственном эгоизме, постарайтесь услышать мнение и позицию партнера. Когда это случилось, ставьте, уточняйте, стыкуйте цели – из двух позицию выбирайте прерогативу цели как общую для вас ценность.
Настройка совместных целей и планов
Чтобы запустить новые отношения со старыми «героями» определитесь с тем, какого результата хотите добиться. Необходимо уточнить цели партнера и признать их высокое значение. Для вас они должны быть важны. То есть опять же – без личного разговора не обойтись.
Уточнив цели выберите главную и согласуйте план – по ролям (кто и что будет делать) - как ее достичь и какими средствами. Очень важна мотивация.
Представляйте вознаграждение, которое вы получите за все принесенные «жертвы» своей свободы или эго. Определив цель, старайтесь на второстепенное не отвлекаться, и действуйте в соответствии с девизом «вперед и только к победе».
Узнайте человека еще лучше
Еще до того, как вы совместили цели крайне желательно понять кем на самом деле является ваш партнер в реальном и характерном исполнении.
Необходимо если не собрать информацию, то хотя бы внимательно наблюдать за поступками и поведенческими реакциями вашего избранника. Когда вы это поймете - легче найти подход к партнеру и предполагать его (ее) реакции на те или иные события и вызовы времени.
Как делать не надо. Давно замечена и подтверждена исследования такая корреляция.
Чем более авторитарен и даже ревнив человек, чем больше его эго-, нарциссические или (соответственно) собственнические претензии по контролю другого - тем дольше он говорит. Или выражает свои мысли в сообщениях.
Так он как бы пытается свои мысли донести, уверенный в том, что его и случают, и читают, и, главное, понимают и учитывают. Желание чисто человеческое, и в целом естественное. Но… это – характерный признак, что перед вами почти деспотическая натура.
Результаты прямо противоположные. Никто (если не находится в зависимости) не желает слушать подобные монологи и в лучшем случае оставляет их без внимания, говоря про себя «не плети, Федя», или «не плети, Надя».
Человек оказывается в еще большей изоляции, но и привыкает к иллюзии, будто бы партнеру и людям интересно слушать все, что ему «есть сказать».
Чем больше вы пытаетесь «закабалить» партнера или навязать мнение, тем в большей опасности находитесь сами.
Партнер с «прямым» характером сразу скажет вам об этом. Зависимый или скромный промолчит, но сделает по-своему так, что вы проиграете в самый неподходящий момент.
Чем более авторитарным партнером становитесь, тем меньше вы слышите плохих новостей и критических комментариев. Партнер уже не посоветуется с вами на манер: «может, не стоит этого делать?».
Вы будете слышать только панегирики, молчание или – хуже – лесть и комплименты к вашей гениальности. Что ведет к деградации прежде всего вашей личности. С одной стороны, это польза для управления в семье. Но с другой – еще одна «мина замедленного» действия.
Потому, что разбалансированные в восприятии интересов отношения партнеров могут быть только временными и вряд ли глубокими.
Если говорить о качественном фундаменте отношений, в том числе вновь восстановленных, то всех этих сложностей («как делать не надо»), описанных выше, старайтесь всемерно избегать.
Ранее сообщали, о чем жалеют разведенные женщины.
Эксперт: Андрей Кашкаров
