Невидимая сила, снова и снова заводящая нас в отношения, где мы играем давно знакомные, часто мучительные роли.
Даже твердо пообещав себе, что «у меня будет по-другому», мы необъяснимо выбираем партнеров, с которыми разыгрываем вариации родительского сценария, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Бессознательное тянется к знакомому рисунку, пусть даже он причиняет боль, потому что он – синоним «любви» в нашей глубокой памяти. Для ребенка любовь родителей – это не абстракция, а конкретный набор действий, интонаций и правил.
Если папа проявлял заботу через критику, а мама – через жертвенность, взрослый человек будет бессознательно искать и воссоздавать именно такой формат близости. Психоаналитик Джон Боулби называл это «внутренней рабочей моделью».
Это карта реальности, составленная в детстве, по которой мы navigируемся во взрослом мире отношений. Свернуть с проторенного пути страшно – это прыжок в неизвестность, где непонятно, как быть любимым.
Мы не просто повторяем сценарий, мы пытаемся его исправить. Девочка, выросшая с холодным отцом, подсознательно ищет эмоционально недоступных мужчин, чтобы на этот раз, уже будучи взрослой, заслужить их любовь и тепло. Это попытка отыграть травмирующую ситуацию назад и выиграть.
Пока этот бессознательный двигатель не осознан, мы обречены наступать на одни и те же грабли, считая, что просто не везет с людьми. Партнеры меняются, но динамика отношений остается поразительно похожей: тот же тип конфликтов, те же тупики, те же чувства в финале.
Разорвать этот круг можно только одним способом – тщательным и честным исследованием своей первой школы любви. Какие правила там действовали? Как проявлялись чувства? Что считалось хорошим, а что плохим в отношениях?
Семейный терапевт Иван Карпов советует составить подробную «карту» родительских отношений, не давая оценок, а просто фиксируя факты. «Посмотрите на их союз как антрополог на неизвестное племя. Это поможет отделить их опыт от своего и понять, какие паттерны вы унесли с собой», – поясняет он.
Осознание – это уже половина дела. Когда вы ловите себя на том, что говорите партнеру фразу вашей матери или реагируете на стресс так же, как ваш отец, появляется точка выбора. Можно продолжить по накатанной, а можно остановиться и спросить: а как бы *я* хотел поступить?
Новая модель строится медленно, с пробуксовками и срывами назад. Это как учиться писать другой рукой – сначала непривычно, коряво и очень утомительно. Требуется практика и огромное терпение к себе.
Крайне полезно в моменты кризиса спрашивать не «чего от меня хочет партнер?», а «чего хочу я в этих отношениях?». Вопрос, который в родительском сценарии часто был недопустимым или эгоистичным.
Выбирая поведение, противоположное родительскому, важно не впасть в другую крайность. Если ваша мать была жертвенной, это не значит, что нужно стать холодной эгоисткой. Нужно найти свою, третью дорогу – зрелую и балансирующую между заботой о себе и других.
Работа со сценарием – это не обвинение родителей, а взятие ответственности за свою взрослую жизнь. Они дали то, что могли, исходя из своих возможностей и травм. Теперь ваша очередь писать свою историю с чистого листа.
В этот процесс идеально вписывается психотерапия, которая становится безопасным пространством для проживания новых моделей поведения. Здесь можно пробовать быть разным, не боясь осуждения или краха отношений.
Со временем вы начнете замечать в потенциальных партнерах не только обжигающе знакомые черты, но и новые, здоровые качества, которые раньше просто не замечались или казались скучными.
Прервать наследственность боли – одно из самых достойных и сложных дел в жизни. Это дар не только себе, но и будущим поколениям, которые получат в наследство уже другой, более здоровый сценарий.
Вы перестаете быть марионеткой невидимых семейных программ и становитесь автором. А это, пожалуй, и есть самая настоящая, взрослая свобода.
Автор: Валерия Кистерная
