Состояние, когда мысли о партнере становятся навязчивыми, а его смс становится смыслом всего дня, часто выдается за вершину чувств.
На самом деле, эта лихорадочная поглощенность другим человеком имеет мало общего со здоровой привязанностью — это тревожная зависимость, маскирующаяся под любовь, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Разница фундаментальна: любовь строится на желании делиться жизнью с человеком, а тревожная привязанность — на болезненной потребности в этом человеке, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Первое дает чувство расширения и радости, второе — сужает мир до одного объекта и приносит мучительные качели между эйфорией и паникой.
Тревога в отношениях часто коренится в детском опыте, где любовь родителя была не безусловной, а условной — ее нужно было «заслужить» хорошим поведением. Взрослый человек проецирует этот паттерн на партнера, постоянно считывая угрозу отвержения и стараясь быть «идеальным», чтобы его не покинули.
Это изматывающая гонка без финиша. Яркий маркер такой связи — ощущение, что без этого человека жизнь потеряет смысл.
Вы любите не его самого, а те чувства безопасности (пусть и иллюзорные), которые он дает. Он становится наркотиком, а его внимание — единственной дозой, способной снять ломку собственной неполноценности.
Психологи отмечают, что в здоровых отношениях есть место скуке, спокойному молчанию и уверенности в завтрашнем дне. В зависимых связках скука невыносима — ей сразу нужно заполнить паузу новым доказательством чувств, сценой, выяснением отношений.
Покой воспринимается как опасное затишье перед бурей. Однажды наблюдала, как подруга металлась, не получив от мужчины быстрого ответа на сообщение. Ее фантазия за час нарисовала ему целую жизнь с другой, хотя он просто был на совещании. Этот инцидент заставил ее обратиться к терапевту, где она обнаружила корень проблемы в страхе оставление, родом из детства.
Работа с такой тревогой начинается с переноса фокуса с партнера на себя. Кем вы были до встречи с ним? Что приносило вам радость, кроме его внимания?
Постепенное возвращение к своим интересам и увлечениям — не предательство любви, а создание здоровой основы для нее. Вы строите свой мир, а не ждете, что вас впустят в чужой.
Настоящая близость возможна только из позиции внутренней целостности, когда вы можете сказать: «Мне хорошо с тобой, но я буду в порядке и без тебя». Это звучит пугающе, но именно эта свобода и становится тем фундаментом, на котором можно строить зрелый союз, а не симбиотические отношения двух половинок, дрожащих от страха потерять друг друга.
Автор: Валерия Кистерная
