Мы влюбляемся в образ, созданный нашим воображением, а не в реального человека, стоящего перед нами.
Этот психологический феномен заставляет нас раз за разом наступать на одни и те же грабли, удивляясь, откуда берется знакомый финал, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Психологи объясняют это работой наших внутренних, бессознательных сценариев, сформированных в детстве. Мы неосознанно тянемся к партнерам, которые воссоздают знакомую эмоциональную атмосферу, даже если она была токсичной и причиняла боль.
Например, женщина, выросшая с холодной и отстраненной матерью, может подсознательно искать такого же эмоционально недоступного мужчину. Для ее психики это «любовь по привычке», попытка исцелить старую рану, изменив финал старой истории.
Один терапевт метко назвал это «попыткой попасть в прошлый поезд, который уже ушел». Мы надеемся, что в этот раз нам удастся превратить холодного партнера в любящего, получив, наконец, недостающую родительскую любовь.
Эксперты по отношениям советуют обращать пристальное внимание на повторяющиеся паттерны в выборе партнеров. Если все ваши возлюбленные оказывались склонны к критике или, наоборот, были инфантильны, это явный сигнал к внутренней работе.
Попробуйте проанализировать, не напоминает ли ваш новый избранник кого-то из ваших родителей или других значимых фигур детства. Это непростое упражнение помогает осознать корни влечения и отделить насущные потребности от старых ран.
Личный опыт многих людей подтверждает, что момент такого осознания похож на пробуждение. Вы вдруг ясно видите, что боролись не за любовь конкретного человека, а против призраков своего прошлого, которые он просто олицетворял.
Выход из этого замкнутого круга начинается с честного вопроса к себе: «Что именно я чувствую в этих отношениях — радость или навязчивую, болезненную привязанность?». Здоровая любовь окрыляет, а не истощает.
Прервать этот паттерн — значит сознательно остановить выбор на человеке, который вызывает не бурю страстей, а чувство спокойствия и безопасности. Первое время это может казаться скучным, ведь мозг не получает привычной дозы драмы.
Терапевты рекомендуют дать себе время, позволить чувствам развиваться постепенно, без накала страстей, характерного для нездоровых отношений. Тихая гавань может показаться менее захватывающей, чем шторм, но только в ней можно по-настоящему отдохнуть и вырасти.
Когда вы исцеляете свои внутренние раны, ваши внешние выборы закономерно меняются. Вы перестаете быть магнитом для эмоциональных авантюристов и начинаете видеть в людях их истинную суть, а не проекцию своих неврозов.
Вы учитесь распознавать красные флаги не как нечто загадочное и манящее, а как предупреждение об опасности. Ваша самооценка растет, и вы просто перестаете допускать в свою жизнь тех, кто не способен ценить ваше душевное богатство.
Этот путь требует смелости посмотреть правде в глаза и отказаться от иллюзии, что вы сможете переделать другого человека. Принять, что ваша задача — изменить себя и свои реакции, а не ждать, что партнер заполнит ваши внутренние пустоты.
Выбирать «того самого» — это не везение, а результат большой внутренней работы. Когда вы собираете себя по кусочкам, вы начинаете притягивать тех, кто видит вашу целостность и готов дополнить ее, а не использовать ваши слабости.
Автор: Валерия Кистерная
