Мы вступаем в отношения с тайной надеждой, что наконец-то обретем того, кто залатает все дыры в нашей душе.
Возлагаем на другого человека миссию по нашему личному спасению, а потом удивляемся, почему он с ней не справляется, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Психологи называют это проекцией — мы бессознательно приписываем партнеру способность читать наши мысли и предугадывать малейшие желания. Когда же он оказывается обычным смертным, наступает горькое разочарование, которое мы воспринимаем как его личную неудачу.
Ожидание грандиозных романтических жестов и постоянного экстаза — верный путь к хронической неудовлетворенности. Реальная жизнь состоит из тихих вечеров и совместно решаемых бытовых задач, а не из фейерверков и стихов под луной каждый день.
Эксперты по отношениям советуют честно ответить себе на вопрос: «А что я сам готов дать взамен этим фантазийным ожиданиям?». Часто оказывается, что мы требуем от партнера того, чего не в состоянии предложить сами, создавая одностороннюю схему.
Личный опыт многих пар показывает, что момент смирения с неидеальностью другого становится точкой отсчета настоящей близости.
Вы перестаете ждать, что он превратится в принца из сказки, и начинаете ценить реального человека с его уникальными чертами.
Попробуйте составить список того, что вас раздражает в партнере, а затем честно выделите пункты, связанные с вашими собственными незалеченными травмами. Вы удивитесь, насколько многие претензии на самом деле являются вашими личными проблемами.
Терапевты предлагают технику «снижения градуса»: сознательно замечать и ценить маленькие, ежедневные проявления заботы.
Заваренный утром кофе, предложение погулять вместе, помытая без напоминания посуда — это и есть кирпичики настоящей любви.
Когда вы отказываетесь от роли режиссера в спектакле под названием «Мои идеальные отношения», вы наконец-то позволяете партнеру быть собой. А себе — перестать постоянно испытывать разочарование от того, что реальность не совпадает с вымыслом.
Здоровые ожидания строятся на ясных договоренностях, а не на догадках. Гораздо эффективнее спокойно сказать «мне важно, чтобы мы вместе планировали отпуск», чем ждать, когда он сам догадается о вашей мечте.
Прекратите сравнивать свои отношения с глянцевыми картинками из социальных сетей или сценами из романтических комедий. Вы видите лишь чужую сценическую версию жизни, а не ее закулисье с обычными ссорами и недовольством.
Ваш партнер — не ваш личный психолог, волшебник или спасатель. Он такой же человек, ищущий опоры и понимания, а не проект для вашего совершенствования или инструмент для достижения личного счастья.
Умение любить реального, а не воображаемого человека — признак эмоциональной зрелости. Это значит, что вы доросли до понимания: истинная близость начинается там, где заканчиваются иллюзии и начинается принятие.
Когда вы снижаете планку ожиданий, происходит удивительная вещь — вы начинаете замечать то доброе и хорошее, что партнер делает для вас каждый день. А он, чувствуя вашу благодарность, инстинктивно хочет делать еще больше.
Отношения превращаются из поля битвы за соответствие вашим фантазиям в безопасную гавань, где можно быть собой. И именно в этой подлинности рождается та самая глубокая связь, ради которой все и затевалось.
Автор: Валерия Кистерная
