Кажется парадоксом: вы наконец-то сделали этот ответственный шаг, скрепили свои отношения официальными узами, и вместо того чтобы взлететь на новую волну близости, обнаружили, что искра между вами почему-то потихоньку угасает.
Объятия становятся привычными, поцелуи — мимолетными, а разговоры все чаще сводятся к обсуждению счетов и ремонта, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Многие списывают это на естественный ход вещей, но психологи видят в этом более глубокий механизм, связанный с нашей психологической программой на достижение целей. Для многих пар свадьба выступает в роли яркой, желанной финишной черты.
Все силы, эмоции, фантазии долгое время были направлены на эту цель — красивое платье, идеальный торт, незабываемое путешествие. И когда цель достигнута, наступает закономерный эмоциональный спад, который мозг интерпретирует как «работа сделана, можно расслабиться».
Отношения переходят из режима «завоевания» и «достижения» в режим «поддержания», что для нашего психического аппарата, жаждущего новизны и вызовов, часто равносильно скуке. В этом кроется ловушка социального сценария: нам с детства вдалбливают, что свадьба — это кульминация любовной истории, после которой наступает бесконечное «долго и счастливо», словно это некое статичное состояние блаженства.
Мало кто готовит нас к тому, что брак — это не конечный пункт, а станция отправления в долгое, порой ухабистое путешествие, где нужно будет постоянно прокладывать маршрут заново. Мы готовимся к событию, а не к процессу, который за ним последует.
Эксперты по семейным отношениям замечают, что пары, которые до брака жили вместе, часто сталкиваются с менее резким спадом, потому что для них формальность не является таким мощным символическим рубежом. А вот те, кто бережно хранил себя для «законного» союза, могут столкнуться с болезненным контрастом между яркой сказкой праздника и серыми буднями, которые наступили сразу после него.
Страсть питается новизной, непредсказуемостью, легким ощущением риска и запретности. Штамп в паспорте, как ни странно, может эту запретность снять, упаковав отношения в обертку социального одобрения и рутины.
То, что раньше было тайным свиданием, становится законным супружеским ужином. Мозг перестает воспринимать партнера как объект охоты, что напрямую влияет на химию влечения.
Спасение — в смене парадигмы: перестать воспринимать брак как крепость, где можно укрыться от мира, и начать видеть в нем базу для новых совместных исследований. Вашими целями должны стать не материальные приобретения, а эмоциональные и экспериментальные: освоить вместе новый навык, отправиться в путешествие без четкого плана, начать общий творческий проект.
Нужно сознательно создавать ситуации, где вы будете видеть друг друга в новом свете. Важно регулярно «свидать» своего супруга, вырываясь из контекста быта.
Но еще важнее — поддерживать легкий флирт и игру внутри самого быта. Неожиданная записка в кармане, танцы на кухне, секрет, который вы рассказываете шепотом — все это возвращает элемент новизны и интриги в пространство, которое стало слишком предсказуемым.
В конечном счете, выгорание страсти после свадьбы — это не приговор, а сигнал: пора переходить от любви-чувства к любви-действию, от пассивного ожидания счастья к активному его сотворению вдвоем. Брак не убивает страсть.
Ее убивает убеждение, что теперь можно перестать стараться. А это, согласитесь, совсем другая история, где виноват не институт брака, а наша собственная лень и самоуспокоенность.
Автор: Валерия Кистерная
