Мы привыкли думать, что главный враг любви — это соперница или соперник, но настоящий пожар в доме часто разжигает тот, кто кричит «держи вора».
Исследователи из Государственного университета просвещения выяснили: наибольший вклад в разрушительную ревность вносят вовсе не реальные поводы, а склонность избегать обсуждения проблем и тревожный тип привязанности, сформированный ещё в детстве, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Человек не реагирует на угрозу — он создаёт её сам, чтобы наконец получить подтверждение, что его любят, пусть даже через крик и скандал. Парадокс в том, что здоровая ревность действительно существует, и она нужна нам как сигнальная система, предупреждающая: вашим отношениям угрожает реальная опасность .
Это чувство становится красным флажком, когда партнёр действительно скрывается, исчезает, перестаёт вкладываться в союз. Но патологическая ревность не имеет отношения к реальности — она питается фантомными болями, домыслами и сценариями, которые ревнивец пишет сам, назначая любимого человека главным злодеем этого триллера.
Психолог Ксения Ахмедова подчёркивает: контроль над партнёром и тотальная слежка способствуют лишь напряжению, а не безопасности . Ревнивец ошибочно полагает, что, проверяя телефон и запрещая общаться с коллегами, он страхует любовь от крушения.
На деле он действует как тот самый матрос, который вместо того чтобы качать воду из трюма, начинает сверлить дыры в днище, пытаясь выяснить, откуда течёт. В основе такой ревности почти всегда лежит низкая самооценка и глубинное ощущение: «я недостоин, меня обязательно бросят» .
Человек проецирует собственную неуверенность на партнёра, бессознательно ища подтверждение своим страхам. И, как в самосбывающемся пророчестве, он их неизбежно находит: там, где нет измены, он увидит кокетство; там, где усталость, — охлаждение чувств.
Особенно мучительна ретроспективная ревность, когда партнёр атакует вопросами о бывших, требуя стереть чужую тень из памяти . Это битва с призраками, которую невозможно выиграть, потому что прошлое нельзя переписать, как нельзя доказать, что до встречи с тобой у любимого человека не было жизни.
Такая ревность превращает настоящее в бесконечный допрос с пристрастием, где заранее вынесен обвинительный приговор. Эксперты сходятся в одном: перестать ревновать — значит перестать измерять свою ценность чужим вниманием .
Это работа над собственной самооценкой, которая начинается с простого вопроса: «Чего я боюсь на самом деле?».
Потерять партнёра или остаться наедине с собой? Узнать правду или лишиться иллюзии тотального контроля? Ответы часто лежат не в спальне соперника, а в кабинете психотерапевта.
Автор: Валерия Кистерная
