Начнем с того, что не всегда и надо избавляться от одиночества.
Но даже если есть такое непреодолимое желание и необходимость, то сперва надо четко представлять себе цель – для чего.
Чтобы понимать цель желательно представлять себе ситуацию, в которой цель уже достигнута.
К примеру, хочет старуха быть столбовой дворянкой – читай об этом, смотри видео, воображай, интересуйте не только «корытами», но жизнью во дворце, стилем дворцового уклада; можно даже выйти замуж за камер-юнкера – это такой начальный ранг у придворных в Табели о рангах былого времени.
Потому, что нечеткое видение цели может приводить к ошибкам целеполагания. Ведь давно не секрет, что не всем надо избавляться от одиночества.
И даже если кого-то конкретно и в определенное время оно «гнетет», сокращая в собственном субъективном сознании качество жизни, вовсе не факт, что вы достигните райского счастья или лучшей доли, когда одиночество наконец отступит или сменится активным общением.
В этом смысле, кроме целеполагания, гораздо выгоднее для комфорта психики избавиться о каких-то его критичных элементов, изменив стиль паллиативно, частично – а не кардинально, - считает психолог Андрей Кашкаров.
Ибо, во-первых, нравится вам это или нет, но полностью быстро и радикально измениться вы не сможете.
И во-вторых, это хорошо, потому у вас уже есть некий удобный для вас стиль поведения, которая имеет много «плюсов» и выделяет (отличает) вас от других, как ваша визитная карточка.
Вопрос только в том, чтобы выдать ее на «блюдце с голубой каемочкой» или серебряном подносе нужным людям и в нужное время.
Такие ответы на албанский вопрос «а зачем?» вам и нужно получить прежде, чем от одиночества избавляться; кому-то оно даже очень к лицу, ибо орлы летают в одиночестве и с мухами не воюют.
Практическая сторона дела такова. Расширение пула знакомых со вниманием к каждому из них. К примеру, встретили случайно в метро однокашника из аспирантуры, не манкируйте былым знакомством – повод уже есть: тавтология-тавтологией, но поинтересуйтесь и его интересами, вступив в контакт любым удобным способом.
Это не шутка. С одним знакомым встреча привела к многолетней философской переписке на манер Энгельса и Каутского, причем выгодной всем сторонам.
И каждый уже мог сказать «а я не один». То есть – искренне интересуйтесь другими людьми.
Выходите в свет. Это могут быть культурные мероприятия в соседнем дворе или ДК, а также туристические поездки по стране. Найдите и вступите в клубы по интересам.
Начальную коммуникацию можно возродить, просто начав здороваться на улице. Будьте вежливы несмотря ни на что. Сначала с соседями, потом со всеми знакомыми.
Хотя бы «головой кивайте», а лучше говорите «здравствуйте», и… не убудет от вас. Запишитесь в спортивный клуб. На языковые курсы. Поступите в университет. Идите в сад или в баню.
В любое место, где люди так или иначе общаются. Идей может быть сколь угодно много и эта самая простая часть запроса по теме – перечислить их списком. Гораздо важнее – как.
Главное – возьмите инициативу, и не бойтесь проиграть, ничего не бойтесь. За это даже не расстреливают. И не «наплевать» ли вам – кто и что может вдруг подумать от того только, что вы вспомните старых знакомых.
Проблематика явления в том, что многие люди, задающие сей вопрос – из заголовка – многое из сказанного уже перепробовали и пессимистически сетуют, будто у них опустились руки.
А психологи за актуальный запрос общества не устают повторять («дураки что-ли?») все одно и то же… На самом деле определяющее значение имеет то – кто и как делает – воплощает идеи или выполняет рекомендации.
«Когда двое делают одно и то же, получается не одно и то же» - этот постулат во всем верен. Проблематика также и в том, как сохранить завязавшийся интерес, отношениях. То есть не испортить впечатления.
Особенно когда речь идет о знакомстве с перспективой личных отношений.
Тут, кроме прочего, есть элемент волшебства и «счастливого случая». Но в целом, и в этой области избавления от одиночества работает простое правило – чем больше связей (контактов) и их попыток – тем лучше.
Не познакомитесь, так научитесь коммуникации опытным путем – тоже полезный навык. Можно рискнуть и без спроса дать совет: когда одиночество ваше вас достало – понизьте планку собственных требований к партнеру – ничего дурного не случится.
Выбирайте для общения не столько активно-перспективных и по внешнему признаку респектабельных представителей противоположного пола, а скромных деятелей, в которых чувствуется то же желание найти себе пару.
От ошибок и тут нет страховки.
Но надо иметь в виду целеполагание. Успешный и довольный собой человек безусловно привлекает в свою жизнь еще большую активность и связи, но такой менее склонен снисходить до понимания «бедного родственника».
Не потому, что испорчен или дурен, а потому, что «сытый голоного не разумеет». Ищите пару равного для себя, а не пытайтесь ввести в заблуждение рыцаря на белом коне относительно «девы, привязанной к столбу» на опушке леса.
Вы никого долго не обманете. И совершенных людей не существует вообще. И есть - о чем размышлять.
«Викинг Хэгер спрашивает ее: - а вы хотите, чтобы вас освободили?
- Да, отвечает она, но только чтобы это был красивый молодой рыцарь на белом коне и из хорошей семьи!
Озадаченный и растерянный викинг уходит прочь.
Поэтому важны детали, нюансы. Умение увидеть своего и сохранить. Не то важно, чтобы за короткое время накопить 10 000 новых контактов, а то, как вы общаетесь с каждым из них.
«Номинальность» и даже ваше небезупречное целеполагание легко просекается взрослыми людьми. Поэтому иногда и с одним любимым можно избежать одиночества, с родным по духу и помолчать вместе – приятно.
А с сотнями, случается, не найти «общего языка» и «не о чем поговорить»: «они все прескучные», - говорит Княжна Мэри княгине Лиговской в романе «Герой нашего времени». А они вовсе не прескучные, или по крайней мере – не все…
Чтобы понять эту несложную истину, нужно не ждать пока вас пригласят или случайно лбами столкнетесь в подъезде, а приглашать самому(ой). Пробовать. Уступать. Иногда эпатировать.
Не надо ходить «по кругу» только старых связей: пробуйте «контачить» с новыми, здороваясь, интересуясь, узнавая мнения, предлагая темы обсуждения, с разными знакомыми и незнакомыми – и обязательно получится найти человека, который тоже – в ответ или хотя бы из любопытства заинтересуется вами.
Ну, а там – пошло, поехало так, как вам надо. Или не надо… Вот примерно так и забывается одиночество.
Итак: четкое целеполагание – чего хотите получить в итоге, инициативность, внимательность к другим людям и разумное понимание своего статуса. От этого квартета одиночество сразу испугается и убежит, как и все «тараканы».
