Выбор партнера так или иначе реализует каждый – в свое время.
Наряду со спорными утверждениями «кто кого выбрал», собирающими тысячи субъективных мнений, существует проблематика (вопросы) совместимости партнеров и случая, под который можно «подогнать» все, что душе угодно, обозвав судьбой или планидой.
Индивидуальные требования к выбору, возможности и стремления уместно прокомментировать следующим.
Есть люди, что выбирают партнеров постоянно, имея уже одного, не исключают для себя найти «лучшее» или «новое»; так устроен человек, и такова ситуация с условно большим выбором потенциальных партнеров вокруг.
Поиск партнера не соревнование и не лотерея. А работа – и снова над собой. Если говорить о стремлении к моногамии в длительных отношениях, хороший результат достигается тогда, когда вы ограничиваете себя в претензиях к другому, и умеряете требования к будущему партнеру, - считает психолог Андрей Кашкаров.
Разумеется, сие не означает, что смягчение требований к партнеру в условиях и на этапе выбора, надо воспринимать как принятие любого партнера. Так не бывает даже при существенном «кадровом голоде». Речь о том, чтобы смягчить и уменьшить собственные амбиции при выборе, то есть не забывать о критическом мышлении и собственном несовершенстве во всех смыслах.
Если этим манкировать, даже при том, что выбор партнера станет удачным, у самого партнера могут возникнуть «вопросы» и опасения в отношении вас.
На что обратить внимание
Кто-то предпочитает сверяться по биоритмам, динамика и перспектива которых может быть определяема по времени и месту рождения, кому-то по душе астрологические смыслы совместимости партнеров.
Однако, выбор партнера в ожидании хорошего результата направлен не на поиск идеального, а на поиск подходящего по характеру, с которым возможно длительное взаимопонимание и общие интересы.
Именно такие условия ведут отношения к длительной и процветающей перспективе, цементируют их, делая партнеров друг для друга незаменимыми.
Пока эта незаменимость ощущается – отношения могут развиваться.
Проблемные вопросы
Одна из популярных критичных деталей современных отношений в паре на этапе знакомства и выбора партнера, в опасениях. Наиболее типичные (со слов клиентов) «я не хочу быть обманутой» и аналогичные по смыслу.
Тревога, вызвана незнанием характера и реакций партнера, обстоятельств, опасностями «завтрашнего дня» и собственным небезупречным опытом прежних отношений.
Поэтому типичный случай адаптации партнеров друг к другу можно иллюстрировать сентенцией «со страху напал первым». А дальше зависит от реакций другого – обида, агрессия, неуместный случаю сарказм – все может сбросить «в топку» перспективные отношения даже достойных друг друга людей.
Вот отчего период адаптации – как период экспериментов и условных тестов – весьма важен и является частью стратегии выбора. Если речь идет о взаимном намерении сторон сделать отношения долговременными.
Некоторые рекомендации
Нередко при знакомстве дамы пишут-предупреждают «я не хочу быть обманутой», и это, несомненно, отражение ее мыслей. Мужчины, как правило не так откровенно демонстрируют свои опасения, однако, страхи есть и у них.
Но все понимают: без риска и действия – не будет ничего, иначе можно ждать случая «проявления партнера» до «второго пришествия». Важно не зацикливаться на этом, а понять главное: идеальной(го) не будет.
И у всех свои несовершенства.
Если нашли родственную душу, готовую терпеть вас (а вы – ее) остановитесь на этом счастье, договоритесь об основных правилах общения и распределении ролей, и прекращайте эксперименты. Особенно когда вам уже 102…
Ранее мы рассказывали, как понять, что женщина готова выйти замуж.
Эксперт: Андрей Кашкаров
