Любые отношения, а особенно долгосрочные это ценный жизненный опыт, невозможный чтобы просто стереть его из жизни.
Психолог Оксана Шихова рассказала, как заканчивать отношения.
В завершение отношений нужно сделать акцент не на желании вычеркнуть из жизни все, что было. А на том, чтобы включить, интегрировать этот опыт в свою жизнь как ее часть.
Для успешной интеграции и собственного дальнейшего благополучия необходимо пройти несколько ступеней.
Процесс прощания
Расставание - экзистенциальная часть человеческой жизни. Когда мы заканчиваем отношения, то всегда прощаемся с чем-то важным в нашей жизни, чтобы в последствии встретиться с чем-то новым, другим.
Расставание сопровождается ПРОЦЕССОМ ПРОЩАНИЯ.
Умение заканчивать отношения тесно связано с нашим предыдущим детским и уже взрослым опытом завершения отношений.
Здесь важно знать себя, собственные ощущения и привычки в контексте любого прощания. Прощания с родителями, друзьями, партнером, детьми, покидающими родной дом.
Была ли возможность у вас в детстве оплакивать потерю или ваши слезы не принимали, потому что нужно быть сильным мальчиком или девочкой?
Может быть, из вашей жизни люди исчезали неожиданно и не оставляли возможность объясниться, поговорить о том, что произошло? Что вы испытывали тогда – злость, обиду, печаль, одиночество? Весь ваш опыт важен и сейчас.
Кроме того, если человеку в принципе сложно дается навык подведения итогов, то скорее всего расставание будет более болезненным.
В процессе прощания будет полезно добрать из отношений то, что в них было ценным, чтобы не сожалеть чрезмерно о том, что что-то было не сделано.
Прощание может сопровождаться ритуалами, подарками, диалогами, которые помогают поставить некую экзистенциальную точку завершенности.
Так или иначе расставание связано с оставлением чего-то в прошлом и новым рождением. Можно подумать о том, как отношения, совместный опыт изменил каждого и с чем я готов расстаться, а с чем нет?
С чем я расстаюсь?
Расставаясь с мужем или женой, мы можем спросить себя: с какой его, ее частью я хочу расстаться? С чем таким, что мне не подходит я расстаюсь? И тогда это не расставание как таковое, а изменение. Ведь почти всегда найдется то, с чем человек не готов расставаться.
Все же с чем вы именно хотите расстаться? Конкретно. Важно дифференцировать. Это действительно тотальное расставание? Или с чем-то конкретным.
Кризис
Завершение отношений всегда кризис, стресс, ведь касается идентичности человека в целом. Процесс завершения может быть связан с серьезными переменами, утратами, потерями.
Конечно, любовь и привязанность очень сильно опирается на наши воспоминания и зачастую именно способность нашей памяти сохранять надолго хорошие воспоминания не позволяет нам начать оплакивать потерю.
А снова и снова заставляет погружаться в счастливые картинки, несбывшиеся мечты и иллюзии.
Возможность помнить важные моменты совместного времени очень ценна для нас, но зачастую именно это не позволяет нам переживать горе потери и избегать всеми способами расставание.
Избегая переживание боли, мы избегаем жизнь.
В книге «Способность любить» говорят о важном: принятие потери не обесценивает всего хорошего, что было в паре, а скорее сталкивает с изменившейся реальностью. Реальностью, в которой мы оплакиваем прошлое, которое уже не вернуть. Но именно благодаря этому мы можем пережить еще много ценных встреч.
Терять, завершать, переживать изменения бывает и правда очень сложно, но это неотъемлемая часть жизни любого человека.
"Работа горя"
Психологи говорят о важности процесса горевания и называют его «работа горя».
В цикле горевания есть свои стадии, но гораздо важнее смотреть на главные задачи «работы горя»:
- ЗАДАЧА. Принять факт потери: прошлая жизнь заканчивается и начинается другая, но пока для человека время сворачивается. Человек двигается дальше со «свернутым временем». Поэтому здесь важно восстановить весь событийный ряд, проговаривая все мысли, детали, события вместе с близкими, друзьями, психологом.
- ЗАДАЧА. Прожить все чувства: бессилие, страх, вина, стыд, разные виды злости, грусть, отчаяние и вернуть желание переживать и другие эмоции. Не забывать о радости, веселье. Если человек в горе позволяет себе смех это совершенно не значит, что он обесценивает происходящее.
- ЗАДАЧА. Экзистенциальный кризис: обретение новых смыслов, осознавание экзистенциального одиночества, конечности жизни, собственной свободы и ответственности за свою жизнь.
- ЗАДАЧА. Перестройка реальности адекватно новым обстоятельствам: кто забирает ребенка из школы, кто оплачивает ЖКХ, где я буду встречать Новый Год?
- ЗАДАЧА. Кризис идентификации, связанный с вопросами, кто я теперь, что потеряно, о чем могу тосковать, чему научил меня этот опыт?
- ЗАДАЧА. Освоить новые роли и планировать будущее.
ПТСР – посттравматическое стрессовое расстройство
Завершение отношений может быть повторно травматичным в зависимости от детского опыта расставаний.
Несомненно, и особенности нервной системы будут влиять на то, как человек переживает событие завершения отношений - как стресс или как травму.
В любой травме есть три части: травматическое событие, реакция на него и последствия. В травме нужно больше сил, чтобы справиться.
Если человек переживает травму расставания в одиночку, то есть высокая вероятность попадания в ПТСР. Если ресурсов не хватило, то мы можем наблюдать симптомы ПТСР:
- Когнитивные (руминация, флэшбеки)
- Эмоциональная лабильность – неожиданные эмоциональныеи реакции
- Физиология – нарушение сна, соматика, на лице маска страдания
- Поведенческие – уединение, изоляция, человек сам хочет исключить себя из социальной системы
Не переживайте расставание в одиночку!
Трудные истории. Защита женщин и детей.
В случае окончания брачных или партнерских отношений, где есть дети и существенные имущественные вопросы, женщинам стоит позаботиться о будущем заранее.
Необходимо рассмотреть вопросы будущего места жительства, предполагаемую сумму алиментов, раздел имущества и какая помощь им будет необходимо для жизни вне брака.
В трудных случаях, а иногда и в большинстве, стоит рассмотреть помощь адвоката – консультанта, поддерживающего женщин в бракоразводном процессе, прежде чем окончательно принять решение о разводе.
К разводу нужно готовиться заранее и воспринимать это как особую заботу о себе и детях и специфический процесс кардинальных изменений в жизни.
По статистике женщины терпят в браке от 7 до 11 лет, зачастую из страха сделать шаг в неизвестность, отсутствия поддержки окружения, возможности зарабатывать достаточно, особенно находясь в уязвимом положении – в декрете, с маленькими детьми или детьми, имеющими особенности развития, а также в дефиците информирования о том, как выглядит психологическое и финансовое насилие.
В экстренных ситуациях, в случае домашнего насилия женщинам следует поискать ближайшие шелтеры или кризисные центры помощи женщинам и детям, в которых вы не услышите «где были твои глаза», «сама виновата, сама выбирала», а получите психологическую, финансовую, юридическую помощь.
Как правильно
Наилучший исход окончания отношений связан прежде всего с процессом проживания как можно более полного спектра чувств (печали, сожаления, радости от воспоминаний счастливых моментов, гнева, обиды, вины).
Также со стремлением обоих партнеров сохранить уважение, благодарность друг другу и соблюдение взаимных договоренностей при наличии детей, общего бизнеса или имущества.
