Старшие (начальники и родственники) обожают распространять свое влияние, быть экспертами даже в межгалактических вопросах и «толкать речь» с элементами нравоучения.
Причины явления – все те же: желание продлить влияние, обеспечить контроль, чтобы (как они полагают) потом не решать сложные и опасные проблемы последствий ваших ошибок. Спорить в этом бессмысленно. Кроме того, есть средства смягчить конфликт и в переписке.
Чтобы улучшить понимание и взаимодействие признайте чужой опыт важным сразу и искренне. Большинство оппонентов смягчаются, когда видят, что опасности в диалоге нет, а их экспертность признана, - считает психолог Андрей Кашкаров.
Мы вместо я
Когда лишаются страха потери контроля и авторитета, или уменьшают тревожность.
К примеру, для достижения нужного вам результата в обсуждении желательно используйте объединяющее местоимение «мы» и разъясните ситуацию искренне и «от первого лица»: «понимаю, почему ты беспокоишься, давай вместе подумаем как лучше сделать, я не хочу, чтобы ты волновался, потому, что тогда мне самой плохо».
Объединяющее начало с акцентом «мы» превратит назревающий конфликт в сотрудничество.
Особенности переговоров и аргументов
Учитывайте возрастные и эмоциональные особенности: старшие нередко оперируют символьными аргументами, конкретными определениями, понятиями, языком фактов и цифр.
Многие взрослые люди, особенно на статусных должностях, где часто сталкиваются с аналитическими отчетами, любят свой опыт ассоциировать с данными доступной статистики.
Используя такие аргументы, если ситуация не дошла до апогея, начальники стараются не показывать эмоций. Но и вы ничего не выиграете, если в споре станете их эмоции провоцировать.
Словесная провокация задевает амбиции и ставит другого перед выбором: признать ваш рост или лицемерить. Это может быть полезно только если надо быстро понять, что действительно скрыто в планах оппонента.
Для пользы желательно разговаривать на языке оппонента с доводами им принимаемыми.
Совет вместо разрешения
Для того, чтобы эго старшего было удовлетворено, вместо прямого требования разрешения можно спросить дружеского, профессионального и опытного совета. В вашу пользу инициатора и мотиватора идеи имеют значение две особенности.
Во-первых, косвенно вы выясняете мнение руководства. Получаете «разрешение на реализацию» (а за косвенным будет и явное) поскольку, если старший идею не принимает, он не будет давать и опытные советы по ней.
Во-вторых, пока старший дает рекомендации, он уже принимает идею и согласовывает ее в своем сознании, пусть даже неосознанно.
Примеры для сложных случаев
Они встречаются у всех и в разных ситуациях. Конфликты интересов возникает везде, где взаимодействуют и связаны коммуникацией разные люди – и в семье, и на работе.
Главное – уметь конфликты гасить без угрожающих неприятных последствий. Формы (лично-ориентированная, словесная, эпистолярная, выступление перед массовой аудиторией и др.) могут быть разные, но суть положительной реакции едина: косвенно, но однозначно покажите, что понимаете собеседника, намекните на его опыт и мудрость, дайте ему шанс реабилитироваться, и воздайте должное его мнению, авторитетности и значительности.
Это один из случаев, когда совсем не надо спорить, выдвигать свои аргументы, а лучше действовать опосредовано. Разберем один из возможных эксклюзивных примеров, ответов в ситуации, когда предъявляют претензии и грозят разрывом сотрудничества.
«[имярек], что у вас с настроением?» - аргумент с одной стороны неагрессивный, а с другой - показывает, что изменчивость настроения – типичное явление и бывает у всех. А потому воспринимается как нормальный человеческий фактор. В обращении перед именем можно поставить определение «уважаемый» или «дорогой», хуже от этого не станет.
«Никто никому не обязан - это ясно. И аргументы, обоснованные мотивацией есть у всех (далее в одну строчку бесспорные можно привести). Но какой смысл это неположительное направление обсуждать?»- эта фигура речи позволяет очень кратко изложить (напомнить) вашу позицию, признав аргументы противной стороны в значении не меньшем, чем ваши, что опять же лишает спор базиса и смысла.
«Глупые бьют горшки и расходятся как в море корабли, а неглупые договороспособны» - фраза-цитата усиливает логический смысл предыдущих аргументов и дает посыл к завершению спора компромиссом и в перспективах сотрудничества. Показывает вашу волю и скрытое предложение.
«Проблема современного мира в том, что человеку очень непросто (да и желание искреннее редко случается) встать на место другого своевременно - чтобы понять и испытать на себе то или иное отношение и конкретные ситуации» - фразы, свидетельствующие о вашем опыте, доброжелательности и понимании ситуации, хотя они и не обязательны.
«Но очень возможно, что вы немного остынете от праведного гнева, чего лично мне бы очень хотелось, ибо человек вы хороший. А срывы случаются у всех. Вот хотя бы даже и у меня» - заключительное резюме сообщения со смыслом признания собственного несовершенства и ошибки (то есть частичного признания правоты претензий) и при этом выражающее личное отношение к оппоненту, то есть отношение положительное, условно незаменимое.
Это всего лишь один из примеров возможного общения в претензионной коммуникации. Главное в том, чтобы в «ответе» не провоцировать спор, сообщить о готовности его разрешить и при этом сделать комплимент автору претензии. В последнем нужна абсолютная искренность. С сарказмом и скрытым подтекстом, легко определяемым, это не работает.
Выводы и нюансы
К диалогу в формате спора или научной дискуссии стоит относиться как к возможности получить и передать опыт. Ведь у детей или младших коллег тоже можно поучиться. Для хорошей коммуникации в спорных вопросах главное – устранить угрозу для другого, нивелировать его страхи потери контроля над ситуацией. Для этого подходят приведенные в пример способы частичного признания правоты другого, отвлекающие темы, перенос размышлений на собственные истории и несовершенство, сделанный в корректной и деликатной форме, и то, что называют опосредованным призывом к разуму и логики с демонстрацией понимания возбужденного состояния оппонента.
Что совсем противопоказано делать в такой ситуации – это настаивать на собственной правоте, аргументах и при том обвинять другого в непонимании.
Нерешенные споры с непроработанным гештальтом, такие как в детско-родительских отношениях или в профессиональной сфере, опасны своей перспективой – потерей доверия, саботажа решений или даже открытого противостояния. Все сказанное имеет почти универсальное значение. Не надо никогда никого «побеждать» и принуждать.
Так вы можете принудить другого человека к определенным действиям, но «насильно убежденный» никогда не согласиться с вами и при случае, в благоприятной для него ситуации, ответит, отмстит, восстановит контроль или «победит» вас. Причем для вас это может быть непредсказуемо-внезапно. Но в целом – дерзайте: не все заборы до неба.
Автор: Сергей Богдан
Эксперт: Андрей Кашкаров
