Мы часто путаем тепло привычного существования с глубоким чувством.
Психолог предлагает честно ответить себе на вопрос: что я буду чувствовать, если партнер уедет на долгий срок, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Облегчение? Свободу? Или острую тоску и желание, чтобы он скорее вернулся? Ответ на этот вопрос часто обнажает правду, которую мы так старательно прячем за бытом и совместными кредитами.
Специалист поясняет: привычка в отношениях — это прежде всего предсказуемость. Мозгу энергетически выгоднее оставить все как есть, чем тратить ресурсы на перемены .
Мы остаемся не потому, что любим, а потому что так проще. Не нужно никому ничего объяснять, делить имущество, искать новое жилье и привыкать к одиночеству.
После гормонального всплеска страсть естественным образом трансформируется из яркого костра в теплую печку. И это нормально. Тревожиться стоит, если не остается даже этого тепла.
Психолог объясняет: на этапе влюбленности мозг отключает критическое мышление, мы видим только достоинства . Это может длиться от полугода до двух лет.
А потом наступает проза жизни. Вы замечаете, что партнер не вешает крышку от зубной пасты, храпит по ночам или слишком громко разговаривает по телефону.
Именно здесь и проходит проверку то, что было между вами. Любовь или иллюзия? Готова ли психика принять реального человека со всеми его несовершенствами?
Психологи различают несколько стадий отношений: влюбленность, ранняя привязанность, кризис и глубокая привязанность . Настоящая любовь, по мнению многих экспертов, формируется только на последней стадии.
Это момент, когда вы знаете партнера, видели его в гневе, в слабости, в болезни. И все равно выбираете быть рядом. Не из страха одиночества, а потому что с ним — лучше.
Но как отличить глубокую привязанность от привычки-ловушки? Есть маркеры: если вы перестали делиться сокровенным, если вам неинтересно его мнение, если радости стало меньше, чем раздражения — это красный флаг.
Социолог в своей книге «Брак: история того, как любовь победила брак» показывает: раньше люди вступали в союз по расчету, а любовь была редкой удачей . Сегодня мы требуем от партнера невозможного.
Он должен быть и любовником, и лучшим другом, и финансовым партнером, и психотерапевтом. С этой многозадачностью не справляется никто. Поэтому разочарование неизбежно.
И здесь важно понять: разочарование — это не конец любви. Это конец иллюзий. И только от нас зависит, что мы будем делать с этой правдой.
Психолог советует не принимать поспешных решений. Прежде чем завершать отношения, стоит разобраться: может быть, дело не в отсутствии чувств, а в вашем личном выгорании или кризисе .
Мы часто путаем усталость от жизни с усталостью от партнера. Мы приписываем близкому человеку свою внутреннюю пустоту. И уходим, чтобы снова и снова наступать на те же грабли.
Поэтому прежде чем ставить крест, стоит обратиться к специалисту. Иногда трех встреч с психологом достаточно, чтобы понять: вы любите, просто забыли, как это выглядит без розовых очков.
Автор: Валерия Кистерная
