Есть особая категория отношений, где один партнер похож на энтузиаста, ремонтирующего старый дом, в который уже никто не верит.
Он вкладывает время, силы, эмоции и деньги, свято веря, что однажды этот дом станет их общим уютным гнездом, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
А второй — на хозяина этого дома, который милостиво позволяет себя обустраивать, не спеша прописывать дарственную и время от времени напоминая, что фундамент, вообще-то, еще шаткий, и стараться надо больше. Эта динамика редко начинается с откровенной наглости.
Чаще всего она стартует с вашей собственной готовности дать чуть больше, чем просят, из лучших побуждений. Вы покрываете его долг, потому что «ему сейчас тяжело», делаете за него его работу, потому что «он так устал», терпите вечные опоздания и срывы планов, потому что «у него важные дела».
Каждый раз вам кажется, что вот этот последний вклад перевесит чашу весов, и он наконец оценит вашу безграничную преданность. Психологи отмечают, что в такие ловушки часто попадают люди с низкой самооценкой и спасательским комплексом, которые верят, что их ценность нужно постоянно доказывать через сверхотдачу.
Им кажется, что любовь можно заслужить, как оценку в школе, если очень постараться. Партнер-пользователь тонко чувствует эту внутреннюю уязвимость и эксплуатирует ее, создавая ситуацию вечного экзамена, который невозможно сдать на отлично.
Главный маркер таких отношений — постоянное ощущение эмоционального дефицита и односторонности. Вы чувствуете, что отдаете на полную катушку, а получаете крохи внимания, да и то лишь тогда, когда вам нужно «подзаправиться» для новых свершений.
Ваши потребности откладываются в долгий ящик под предлогом «сейчас не время» или «ты же сильный, ты справишься». Разговоры о будущем в такой паре либо идти, либо вращаются вокруг планов пользователя, в которые вы вписаны на роли помощника и спонсора.
Когда же вы пытаетесь заговорить о своих желаниях или о болезненной однобокости отношений, в ход идут манипуляции: вас обвиняют в эгоизме, давлении или непонимании его «сложной ситуации». Виноватым всегда оказываетесь вы — ведь вы же «должны понимать».
Эксперты подчеркивают: здоровые отношения строятся на балансе «брать-давать», а не на схеме «инвестор-объект инвестиций». В них оба партнера в равной степени заинтересованы в комфорте и счастье другого, не ведя тихий счет оказанным услугам.
Поддержка здесь — взаимный процесс, а не ваша монополия. Чтобы проверить, не оказались ли вы в роли безвозмездного донора, задайте себе простой вопрос: а что изменится, если я перестану вкладываться?
Если ответ — гнев партнера, шантаж, обвинения в предательстве или просто полное исчезновение его интереса к вам, то вас, увы, ценили не за личность, а за функционал. Настоящие чувства проходят проверку не только в дни щедрых вложений, но и в моменты вашей здоровой скупости.
Выйти из этой роли — значит пережить болезненное осознание, что ваши инвестиции были безнадежными. Но именно это осознание и становится первым шагом к свободе.
Вы возвращаете себе право тратить свои ресурсы — время, любовь, заботу — на того, кто видит в вас не источник благ, а равноправного соавтора совместной жизни, где счастье не заслуживают, а дарят друг другу просто так.
Автор: Валерия Кистерная
