Как ссориться без крика и оскорблений друг друга

Ссоры и разногласия происходят в общении нередко.

Каждый человек является обладателем уникального (в деталях) опыта, складывающегося из практики решений возникающих вопросов-противоречий, когда возникает конфликт между желаемым, ожидаемым и реальностью. По такому принципу развиваются и человеческие отношения.

Устойчивые поведенческие реакции на события (реакции других людей) формируют и составляют «характер человека», а столкновения характеров неизбежны, это реальная «проза жизни», - считает психолог Андрей Кашкаров.

Влияние опыта на характер

Характер – упрощенно – система устоявшихся индивидуальных свойств и поведенческих признаков (реакций). При этом не многие намеренно желают провоцировать или «вести ситуацию» в направлении конфликта, конфронтации, продолжения ссоры или вражды. Такие экземпляры, регулярно провоцирующие другого случаются, но их или относительно немного, или их поведение зависит от ситуационных факторов.

Таковы личности с нарциссическими реакциями. Но что нам от того, если так или иначе кого-то назвать, подогнав ярлык под собственное комфортное размышление. Это простой и неэффективный путь: «да, он(а) нарцисс, поэтому так ведет себя». Субъективное определение характера или статуса другого - это только отговорка и повод для того, чтобы прекратить общение. Когда ссору хотят прекратить, уходят от спора, а не разжигают его.

Разумеется, каждый применяет и запоминает меры и способы из собственного опыта, накопленного от того, что некогда (часто) по аналогии ужу удавалось похожую проблему и ситуацию решить, от того «способ» и запоминается как наиболее эффективный, результативный, действенный. Поэтому характерные признаки каждого изменяются опытом, а не наоборот.

Но если другой человек представляется нужным или незаменимым, общение продолжается. Во время обсуждения противоречий люди пытаются донести собственные желания и выражают несогласие с мнением партнера или конкурента. Последнее обстоятельство весьма важно, ибо определения «партнера» или «конкурента» определяют и дальнейшие реакции в направлении продолжения ссоры или примирению.

Необходимо правильно диагностировать статус другого для дальнейшей коммуникации. То есть понять – чего хотите именно вы. Долго «использовать» его не получится. А чтобы сохранить – нужны изменения. Он тоже должен получать какие-то радости от общения в паре, и ссора свидетельствует о неудовлетворенности одного или обоих.

Правильная диагностика

Итак, с помощью наблюдений за поведением человека надо верно определить – кто перед вами – партнер или конкурент. Конкуренция может быть не только за блага и материальные ценности, но и за влияние в семейной ячейке. Это определяющий дальнейшее развитие событий, стратегию и тактику поведения, идентификатор.

Если вы имеете дело с «партнером», стараетесь его сохранить даже в ссоре, понимая его нужность в отношениях и коммуникации. Если имеем дело с «конкурентом» – ссора может вестись даже агрессивными методами. По двум разным направлениям и развиваются человеческие отношения в ссорах и конфликтах.

Причем возможны – как во времени (средне- и долгосрочной перспективе), так и ситуационно смены ролей позиционируемого оппонента – от «партнера» к «конкуренту», и наоборот. В первом условном случае конфликт усугубляется и переходит в новые формы, во-втором – разногласия уменьшаются.

Отсюда и упрощенно ясно: если вы хотите прекратить конфликт, надо увидеть в другом «партнера». Не только увидеть, но и делать его таким, вовлекая в свою жизнь и принимая бОльшее участие в жизни и его интересах.

Желание получить выгоду

Таков еще один провоцирующий конфликты фактор. Нередко один из конфликтующих намеренно применяет способ провокации, предварительно изучив другого, и предполагая ответные реакции. Это отношения неровные. Тут уместно говорить о расчете. Можно обмануть. Можно принуждать. Можно использовать слабость другого. Способов много.

Иногда влиять на другого, подчинив своей воле и планам удается, но никогда не проходит ни бесследно, и не действует «вечно». Обстоятельства меняются, другой накапливает или совершенствует психосилу, получает помощь, или возникает альтернатива выбора отношений. Тогда он(а) соглашается на лучшую долю, и прежние отношения могут вообще прекратиться.

Можно обмануть одного, можно обмануть многих, но не получится обманывать всех и всегда. Это одна из опасностей современных отношений (доступность альтернативного выбора) – человек в итоге может обмануть сам себя. Видится не сразу, а на последующих этапах жизни – через собственное положение, через непослушание детей, охлаждение с ними, потерю доверия или ухудшение здоровья того.

Потеря «спокойствия»

Такова часто встречающаяся реакция и ошибка в обсуждении противоречий. Вы говорите одно, вас не понимают, вы «настаиваете на своем», забывая, что настаивать уместно только на спирту. Другой человек (партнер) анализирует не хуже вашего, и поэтому выбирает соответствующие реакции, как защитные, так и активные – для собственной свободы выбора (решений).

В доброкачественных, взаимовыгодных отношениях взаимодействие – всегда компромисс, а не навязывание воли с помощью конкретных требований к другому. Говорить о роли «конкурента» почти бессмысленно – это путь к развитию конфликта. Поговорим о том, как улучшить коммуникацию и наладить отношения с условным «партнером».

Что хочет каждый партнер

Большинство людей в конфликтной ситуации не стремится «переделать» партнера, а в первую очередь хочет «быть услышанным», «понятым». Но в силу разного опыта, характеров, реальной ситуации и акцентов в планировании - друг друга «не слышат». Повышенные тона в разговоре с переходом на крик и личности (критиковать желательно поступки, а не личность) свидетельствуют именно об этом – разрушен канал эффективной коммуникации и люди не воспринимают желания другого.

Это уместно сравнить с отдалением друг от друга на расстояния: чем конфликт глубже, тем расстояние дальше. Говоря аллегорией, люди кричат друг на друга именно для того, чтобы «донести мысль», если ее – как им субъективно представляется – нельзя донести «обычной громкостью». Причем «крик» может быть не в прямом смысле, а в действиях – повышенная активность действий, провоцирующая другого на реакцию – быть услышанным. Но даже с криком порой друг друга не слышно.

Заметьте, что понимающие друг друга натуры не кричат. Влюбленные разговаривают тихо, почти шепотом. Нередко понимают друг друга и без слов. Чем сильнее чувство к другому, тем больше оно сближает, тем лучше люди понимают друг друга. Это работает, когда чувства есть.

Если их нет – говорить не о чем. Обидные слова, сказанные в гневе, увеличивают расстояние между вами вплоть до необратимого. Хотя и тут нет единого рецепта, а есть только типичные истории; дальнейшее развитие ситуации зависит от конкретных личностей.

Сохраняйте баланс

Однако, пока отношения охлаждены, но не разрушены до конца кардинально, можно длительное время сохранять уважение друг к другу. Для этого требуется и много, и немного: не кричите, не оскорбляйте другого, чтобы не отдаляться. Но есть несколько важных моментов.

Как ругаться правильно

Оскорбить можно не только словом, но и действием. Поясним: в силу субъективной особенности другой может воспринять ваши попытки влияния, невнимание к нему, и даже «непредсказуемые», несогласованные ваши действия, входящие в противоречия с его видением ситуации, как оскорбление доверия. Чтобы этого не случилось, нужно развивать общение – разговаривать, обсуждать разные темы, в общем быть вовлеченным в жизнь и желания другого партнера; без этого отношения хрупки и неустойчивы. А с этим – доверие укрепляется.

Партнера (как и конкурента) надо «знать». Чтобы его знать, надо хотеть его узнать. Это самая трудная для нарцисса задача – он(а) почти ничего вокруг себя и своих планов не видит. Нередко даже долго общающиеся в личных связях люди не могут назвать даже 5-10 ценностей, присущих партнеру – не знают ни особенности семьи, ни истории старших родственников, ни любимых блюд или желаний, любимых мест своего «суженого», значимых для него событий. Не зная этих, как думают, «мелочей» - не знают и человека. А события из истории прежних отношений, как правило, повторяются в отношениях новых…

Если вы знаете, что отношения зашли в тупик – отпустите. И их, и партнера. Дайте времени залечить раны. Тут уместно вспомнить притчу Соломона о двух женщинах и ребенке, которого пытались оспаривать и пришли за решением к царю. «Выслушав их, Соломон приказал принести меч.

- Пусть будут довольны обе. Рассеките живого ребенка пополам и отдайте каждой половину.

Одна из женщин изменилась в лице и взмолилась: отдайте ребенка соседке, только не убивайте его! Другая же согласилась с решением царя: рубите, пусть не достанется ни ей, ни мне, - решительно сказала она». Разумеется, настоящая и любящая мать поступает – как первая (в тексте притчи) женщина.

Ругаются все – много или мало. Нередко другой ждет, что вы закончите ссору первым, то есть ждет инициативы от вас. Несколько ущербная, но понятная позиция, напоминающая провинциальные установки и торг на деревенской ярмарке – когда крестьянин «со страха прогадать в цене» - ждет «первого слова» от другого.

При ссорах и выяснении отношений, как бы вас не распирали обиды и страсти, старайтесь не ругаться дистанционно. Написанный текст не передает в точности эмоции: нередко возможно разное понимание написанного, даже известных слов, кроме того - тексты не показывают интонации.

А уж многоточия вообще неуместны, дают волю в том числе отрицательной фантазии другому - в соответствии с его характером и опытом. СМС и сообщения в мессенджерах – хоть и популярный, не самый лучший способ выяснять отношения. Лучше во все времена действует личный контакт. Приезжайте и обнимите. А потом выясняйте дальше. Этим способом вы не номинально покажете свое отношение к другому – лучше тирады из десятков слов.

Ранее сообщали, о чем жалеют разведенные женщины.