Вы ловите себя на мыслях: «А что, если он меня разлюбит?», «А вдруг мы кончим, как родители — в тихой ненависти?».
Эти тревожные сценарии, повторяемые в голове снова и снова, не просто портят настроение, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Они незаметно начинают влиять на ваше поведение, заставляя действовать так, чтобы именно это пугающее будущее и наступило, создавая самоисполняющееся пророчество. Психологи объясняют это тем, что мозг, настроенный на поиск угроз, начинает фильтровать реальность через призму страха.
Вы интерпретируете нейтральные действия партнера как подтверждение своих опасений: его задумчивость становится признаком охлаждения, а усталость — доказательством того, что он тяготится отношениями. Ваша ответная реакция — подозрительность, контроль или отстранение — толкает партнера именно в ту модель поведения, которой вы боитесь.
Эксперты в области когнитивно-поведенческой терапии советуют практиковать «проверку реальности». Заметив тревожную мысль, спросите себя: «Какие у меня есть доказательства, что это правда?
А какие — что это не так?». Часто оказывается, что доказательства страха зыбки, а факты, говорящие о стабильности, просто не замечались, потому что не вписывались в тревожный сценарий.
Личный опыт тех, кто смог разорвать этот круг, показывает, что первый шаг — это признать свой страх и отделить его от реальности. Можно сказать себе: «Да, я боюсь, что он уйдет.
Но это мой страх, а не факт. Сейчас он со мной, и он говорит, что любит меня». Это простое разграничение снимает остроту и возвращает в настоящее.
Работа с тревогой требует также развития «мышцы» доверия к миру и партнеру. Вместо того чтобы строить оборону от гипотетической боли, попробуйте сделать шаг навстречу уязвимости: поделиться своим страхом, попросить поддержки.
Часто партнер, узнав, что вы боитесь его потерять, не убегает, а, наоборот, становится ближе. Если страх основан на травматичном опыте прошлого (измена родителей, болезненный разрыв), важно проработать эту травму, возможно, с помощью специалиста.
Пока старые раны не исцелены, вы будете проецировать их на нынешние отношения, видя в партнере не реального человека, а персонажа из старой болезненной истории. Когда вы перестаете жить в ожидании катастрофы, ваше поведение меняется.
Вы становитесь более открытым, расслабленным и гостеприимным для любви. Партнер, чувствуя это доверие и спокойствие, отвечает тем же.
И будущее, которое вы вместе строите из этих новых, светлых кирпичиков, оказывается прочнее и счастливее любых тревожных фантазий.
Автор: Валерия Кистерная
