Когда в паре наступает черная полоса, мы привыкли искать виноватого.
Он недостаточно внимателен, она слишком требовательна, оба устали, заработались, не слышат друг друга, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Психолог, чьи статьи набирают тысячи комментариев, утверждает обратное: любой кризис в отношениях — это всегда проекция нашего внутреннего состояния . То, что бесит в партнере, на самом деле давно живет в нас самих, просто мы отказываемся это замечать.
Закон зеркала работает безотказно: если вас раздражает, что мужчина вечно сидит в телефоне, спросите себя, от чего вы сами прячетесь за гаджетами. Если женщина пилит за каждую мелочь, возможно, она просто отражает ваш внутренний перфекционист, который не дает спуску ни вам, ни окружающим.
Звучит как дешевая психология? Возможно. Но именно в этой простоте кроется глубочайшая мудрость, подтвержденная тысячами часов терапевтической практики.
Исследования показывают: пары, которые в ссоре переводят стрелки на партнера, расстаются гораздо чаще тех, кто готов разбираться с собственными триггерами . Потому что обвинять проще, чем копаться в себе.
Когда мы кричим «ты меня бесишь», на самом деле мы кричим «я боюсь увидеть это в себе». Партнер становится экраном, на который проецируются все подавленные эмоции, страхи и нереализованные желания.
Особенно остро это проявляется в так называемых созависимых отношениях, где люди буквально прилипают друг к другу не от большой любви, а от неспособности быть с собой наедине . Там зеркала работают с утроенной силой.
Человек с детской травмой отвержения будет видеть холодность даже в самом заботливом партнере . Он просто не умеет иначе, его внутренний фильтр настроен на поиск опасности.
И пока эта травма не проработана, хоть сто раз меняй партнеров — картина не изменится. Будет приходить кто-то, кто снова и снова будет подтверждать: «меня отвергают, я никому не нужен».
Психологи называют это «повторением сценария». Мозг выбирает знакомое, пусть и болезненное, потому что в этом есть предсказуемость, а значит, иллюзия безопасности.
Но есть и хорошая новость. Как только человек начинает честно смотреть на свои тени, партнер перестает быть врагом и превращается в союзника. Потому что ссориться уже не о чем.
Когда я злюсь не на тебя, а на свою детскую боль, которую ты случайно задел, разговор переходит в совершенно другое русло. Из него уходит агрессия, остается только честность и желание быть услышанным.
Практика показывает: самые крепкие пары — это те, где оба готовы брать ответственность за свои чувства. Где никто не кричит «это ты во всем виноват», а каждый спрашивает «что во мне сейчас отозвалось на твои слова».
Конечно, это требует мужества. Легче жить в иллюзии, что идеальный партнер где-то есть и просто пока не встретился. Что с другим человеком все будет иначе, легко и гладко.
Не будет. Пока вы носите внутри себя непроработанные сценарии, любые отношения будут об них спотыкаться. Любой партнер будет казаться не тем, не таким, не идеальным.
Кризис — это не конец. Это приглашение к диалогу с самим собой. И если принять это приглашение, можно обнаружить, что за зеркальной поверхностью скрывается не монстр, а вы настоящие.
Те, кого так долго искали и никак не могли найти.
Автор: Валерия Кистерная
