Мы одержимы идеей найти того, кто будет на нас похож.
Того, кто разделит наши вкусы, взгляды, привычки и даже недостатки, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Исследование ученых из Вашингтонского государственного университета переворачивает эту картину с ног на голову . Оказывается, общий уровень тепла и заботы между партнерами важнее, чем то, насколько они похожи друг на друга в способах выражения этих эмоций.
Кори Флойд и его коллеги опросили 141 пару и пришли к выводу, что даже если один эмоционален, а другой сдержан, они чувствуют себя счастливее, чем пара, где оба держатся холодно . То есть дело не в совпадении, а в количестве любви, которую вы умеете отдавать.
Атмосфера тепла формирует тот самый «запас доброжелательности», который помогает смягчать конфликты . Когда вы знаете, что вас любят, мелкие бытовые стычки перестают быть катастрофой.
Мы же годами ищем не просто похожего, а идеально похожего. Составляем анкеты, ходим на свидания, отсеиваем «неподходящих».
Но психолог поясняет: на этапе влюбленности мозг отключает критическое мышление, мы видим только достоинства . Это может длиться от полугода до двух лет.
А потом наступает проза жизни. Вы замечаете, что партнер не вешает крышку от зубной пасты, храпит по ночам или слишком громко разговаривает по телефону. И вот тут совпадение характеров уже не спасает.
Спасает другое — умение проявлять нежность именно так, как нужно вашему конкретному человеку. Персонализированная забота, по мнению психологов, работает эффективнее любых универсальных рецептов.
Кому-то нужны слова поддержки, кому-то — пятнадцать минут качественного времени без телефонов. Третьему важны прикосновения, но только в медленном темпе и при приглушенном свете.
Психолог Лия Ли советует обниматься, держаться за руки, целоваться в течение дня просто так, без повода . Эти действия стимулируют синтез окситоцина — гормона доверия и привязанности.
Прикосновения обладают даже анальгезирующим эффектом. Радость от присутствия любимого человека настолько сильна, что физический контакт снижает уровень стресса и боли.
Исследование немецких ученых, длившееся 13 лет и охватившее более 7 тысяч пар, показало еще более любопытную вещь . Люди, которые перестают вести учет «кто кому сколько должен», становятся счастливее.
Те, у кого склонность к подсчетам снижалась медленнее, быстрее теряли удовлетворенность отношениями . Даже кратковременный рост «транзакционного мышления» снижал удовлетворенность — как в моменте, так и спустя два года.
«Наши результаты показывают: когда люди начинают концентрироваться на том, чтобы все было "по справедливости", их отношения постепенно ухудшаются», — объяснил автор исследования Хэен Гидеон Пак .
Интересно, что схожесть партнеров по этому показателю не приносила пользы. Если один был склонен к подсчету «должен — отдал», удовлетворенность в паре падала, независимо от того, разделял ли другой такие взгляды.
Любовь не живет по бухгалтерским книгам. Забота и щедрость укрепляют отношения, а постоянное ожидание ответных жестов незаметно подрывает доверие и теплоту .
Так что в следующий раз, когда будете оценивать нового знакомого на предмет «наш — не наш», вспомните: важнее не совпадение ваших вкусов, а то, умеет ли он просто быть рядом. Теплым. Настоящим. Без калькулятора в голове.
Потому что идеальное сходство не спасает от одиночества вдвоем. А искреннее тепло лечит даже самые глубокие раны.
Автор: Валерия Кистерная
