Мы удивляемся, когда читаем новости о женщинах, годами терпевших домашнее насилие.
Или о мужчинах, которых унижали и обесценивали, а они продолжали носить цветы своим мучительницам, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Психолог с многолетним стажем объясняет это просто: люди не терпят, они выбирают знакомую боль вместо неизвестности . Страх уйти часто сильнее страха остаться, потому что уйти — это прыжок в пустоту.
Второй момент — это так называемые вторичные выгоды, о которых пишут специалисты по работе с созависимостью . Жертва получает внимание, жалость, поддержку окружающих, ощущение собственной значимости через страдания.
Звучит цинично? Возможно. Но именно поэтому люди годами ходят по кругу, жалуясь подругам и друзьям, но ничего не меняя. Им страшно лишиться этой привычной роли.
Третий фактор — детские травмы, которые формируют сценарий жизни . Ребенок, выросший в семье, где любовь нужно было заслужить хорошим поведением, во взрослом возрасте будет выбирать партнеров, чью любовь тоже нужно заслуживать.
Он просто не знает, что бывает иначе. Что можно быть ценным просто так, без условий, без унижений и без необходимости терпеть. Это знание не заложено в его картине мира.
Поэтому советы «просто уйди» для таких людей звучат как издевательство. Уйти для них — значит остаться в пустоте, где нет никаких ориентиров, нет привычного сценария, нет даже боли, к которой они привыкли.
Психолог в своих работах подчеркивает: на этапе влюбленности мозг отключает критическое мышление, и мы не замечаем красных флагов. А потом включается механизм «я уже столько вложил, жалко бросать».
Экономисты называют это «ошибкой невозвратных затрат». Психологи — «ловушкой инвестиций». Чем больше мы вложили в отношения времени, сил, эмоций, тем труднее признать, что все это было зря.
Но правда в том, что это не было зря. Это был опыт. Опыт, который показал вам, как именно не надо. Опыт, который высветил ваши уязвимости, которые нужно лечить, а не заливать новыми отношениями.
Исследования популярных тем на психологических форумах подтверждают: тема созависимости и абьюза входит в топ самых обсуждаемых . Люди ищут ответ, они хотят понять, как выбраться из этого замкнутого круга.
И ответ есть. Он звучит просто, но выполнить его сложно: нужно начать строить отношения с самим собой. Перестать искать спасителя вовне и стать опорой для себя самостоятельно.
Пока внутри живет ощущение собственной никчемности, любой партнер будет это чувствовать и, осознанно или нет, этим пользоваться. Потому что не уважать человека, который сам себя не уважает, — это естественная реакция даже у самых хороших людей.
Границы — это не про агрессию. Это про спокойное знание: вот так со мной можно, а вот так — нельзя. И если нельзя, я просто ухожу, без скандалов, без угроз, без попыток переделать партнера.
Это знание приходит только изнутри. Его нельзя получить из книжек и тренингов, его можно только выносить в себе через честный диалог с собственными страхами.
Поэтому вместо того чтобы спрашивать «почему он так со мной поступает», спросите «почему я позволяю ему так с собой поступать». Ответ на второй вопрос откроет дверь, в которую давно пора войти.
Цена иллюзорной любви всегда выше, чем кажется. Она измеряется не синяками и не испорченными нервами. Она измеряется годами жизни, которая могла быть совсем другой.
Счастливой. Настоящей. Без страха в глазах.
Автор: Валерия Кистерная
