Это влечение часто кажется необъяснимым и противоречащим здравому смыслу.
На логическом уровне мы понимаем потенциальные риски, но эмоционально продолжаем тянуться к тем, кто приносит нам страдания, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Подобное притяжение коренится в наших детских переживаниях и сформированных тогда моделях привязанности. Если в детстве любовь родителей была условной и непредсказуемой, взрослый человек бессознательно будет воспроизводить знакомый сценарий.
Наш мозк интерпретирует хаотичные эмоциональные качели как страстную любовь, путая интенсивность переживаний с их глубиной. Состояние неопределенности и периодического подкрепления вызывает мощный выброс дофамина, схожий с азартной игрой.
Психология объясняет это явление действием так называемого "травматического влечения", основанного на бессознательной попытке исцелить старые раны. Мы выбираем партнеров, которые отражают динамику наших ранних отношений с ключевыми фигурами, надеясь на этот раз "выиграть" и получить недостающую любовь.
Сложные партнеры часто воспринимаются как загадочные и глубокие личности, что будит в нас спасительный инстинкт и желание проявить свою исключительность. Убеждение "я смогу его изменить" или "только я понимаю его истинную натуру" становится мощным психологическим крючком.
Такие отношения дают ложное чувство контроля над непрожитой детской травмой, создавая иллюзию безопасности. Человек предпочитает знакомый хаос пугающей неопределенности здоровых и стабильных отношений, к которым он просто не привык.
Постоянное преодоление препятствий в отношениях создает искаженное ощущение близости, основанное на совместно пережитом стрессе. Этот феномен известен как "травматическая связь", которая формирует мощную, но разрушительную эмоциональную зависимость.
Со временем это приводит к эмоциональному истощению, потере самооценки и утрате контакта с собственными потребностями. Человек настолько поглощен попытками "заслужить" любовь, что перестает замечать, как отношения разрушают его личность.
Осознание этих механизмов является первым и самым важным шагом к разрыву порочного круга. Необходимо честно проанализировать, какие детские сценарии и неудовлетворенные потребности стоят за вашим выбором.
Терапевтическая работа должна быть направлена на формирование безопасного типа привязанности и развитие здоровых личных границ. Понимание своих истинных чувств и потребностей позволяет выстраивать отношения из состояния целостности, а не из травматического голода.
Развитие самосострадания и осознанности помогает прервать автоматическое воспроизведение разрушительных паттернов. Учитесь распознавать первые признаки токсичной динамики и давайте себе право на паузу для трезвой оценки ситуации.
Постепенное движение к здоровым отношениям начинается с выбора в пользу предсказуемости и взаимного уважения, даже если они кажутся скучными поначалу. Настоящая близость строится на спокойствии и стабильности, а не на эмоциональных американских горках.
Автор: Валерия Кистерная
