Выглядит это всегда примерно одинаково: один планирует общий отпуск на год вперед, другой сомневается, стоит ли покупать абонемент в спортзал на месяц.
Чувство, будто вы тянете лодку отношений в одиночку, а партнер лишь изредка подгребает веслами для вида. Психологи называют это асимметрией привязанности, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Такая диспропорция редко бывает сознательным эгоизмом. Чаще её корни лежат в глубинных моделях поведения, усвоенных в детстве. Один мог научиться, что любовь нужно заслуживать гиперответственностью, другой — что близость опасна и её лучше дозировать.
Ощущение «любить сильнее» мучительно не только из-за неразделенности чувств. Оно съедает самооценку, заставляя постоянно сомневаться: «Со мной что-то не так, раз меня не могут хотеть так же сильно?». Это болезненный внутренний диалог, отнимающий все силы.
Эксперты в области отношений предостерегают от классической ошибки в такой ситуации — пытаться любить еще сильнее, чтобы «растопить лёд». Это парадоксальным образом усиливает дисбаланс. Дающий истощается, а получающий может начать ощущать давление и отдаляться еще больше.
Нужно честно ответить себе на вопрос: готов ли я вообще на отношения, где эмоциональный вклад разный? Для некоторых людей это приемлемая плата за другие качества партнера. Но если нет — это повод для предельно откровенного, пусть и пугающего разговора.
В таком диалоге важно говорить не обвинениями («ты мало вкладываешься»), а формулировать свои потребности и чувства («я чувствую себя одиноко, когда планирую всё один, мне важно твое участие»). Разница кажется тонкой, но она кардинально меняет атмосферу обсуждения.
Иногда неравенство — временная фаза, вызванная стрессом, выгоранием или личным кризисом у одной из сторон. Но если это устойчивая, годами длящаяся модель, пора признать: надеяться на перемены просто так наивно. Либо вы принимаете партнера таким, либо решаетеся на радикальные шаги.
Опыт подсказывает, что в такой лодке можно плыть долго, но каждый гребец в глубине души будет знать правду. Один — что его тянут, другой — что он позволяет себя тянуть. Истинная близость в таком раскладе постепенно улетучивается, оставляя лишь функциональное партнерство или привычку.
Работа над балансом начинается с малого — с ясных и конкретных договоренностей. Не «стань внимательнее», а «давай каждый четверг будем проводить вечер вместе, отложив телефоны». Это создает понятные правила и снимает часть тревоги.
Важно помнить, что вы не можете заставить другого человека чувствовать больше. Вы можете лишь четко обозначить, что нужно вам для счастья в этих отношениях. А дальше — наблюдать, готов ли партнер шагнуть вам навстречу. Его действия будут самым честным ответом.
Автор: Валерия Кистерная
