Кажется, это знакомо каждому второму: связь, которая выматывает досуха, но разорвать ее оказывается невероятно сложно.
Со стороны все очевидно, но внутри действует странная, почти магнитная сила, снова и снова притягивающая к человеку, который приносит больше страданий, чем радости, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Психологи давно изучают этот феномен и приходят к выводу, что дело часто не в партнере, а в нашей внутренней «настройке». Люди, выросшие в атмосфере непредсказуемости или эмоциональной недоступности родителей, во взрослой жизни неосознанно ищут привычный сценарий.
Для психики знакомое страдание порой безопаснее незнакомого покоя, потому что оно, как ни парадоксально, создает иллюзию контроля. Те самые качели между ссорами и примирениями вызывают мощнейшие выбросы дофамина – нейромедиатора, связанного с системой вознаграждения.
В моменты редкого тепла или страстного примирения мозг получает колоссальную награду, закрепляя порочный круг. Это схоже с азартными играми, где случайный выигрыш заставляет снова и снова тянуться к рулетке, несмотря на очевидные потери.
Не стоит винить себя за эту «слабость» – это глубоко укорененный механизм выживания, который просто ошибся адресом. Осознание этого – первый и самый главный шаг к изменениям.
Психотерапевт Елена Смирнова отмечает, что ключ часто лежит в работе с самооценкой. «Человек, который по-настоящему ценит себя, вряд ли согласится на регулярные эмоциональные качели, – говорит она. – Ему будет скучно, неинтересно и, в конце концов, просто жаль своего времени».
Работа начинается с малого: отследить, в какие моменты особенно сильно тянет вернуться в разрушительные отношения. Обычно это точки уязвимости – стресс, одиночество, ощущение собственной неполноценности.
Важно научиться давать себе поддержку изнутри, а не ждать ее извне от того, кто заведомо на это не способен. Это похоже на тренировку новой мышцы: сначала непривычно и сложно, но с каждым разом все естественнее.
Разрыв подобной связи часто сопровождается ощущениями, сходными с наркотической «ломкой»: тревога, навязчивые мысли, физический дискомфорт. К этому нужно быть готовым и воспринимать как временный процесс детоксикации.
Окружение, видящее ситуацию со стороны, может не понять, почему вы так долго «терпели». Их советы «просто взять и уйти» в этот момент лишь усиливают чувство стыда, поэтому лучше опираться на помощь понимающего психолога или проверенных друзей.
Постепенно, когда нервная система успокаивается, приходит удивление: а что, бывает по-другому? Появляется пространство для отношений, где не нужно постоянно гадать о настроении партнера или доказывать свою ценность.
Стабильность и предсказуемость начинают читаться не как скука, а как надежный фундамент, на котором можно, наконец, расслабиться. Именно с этого момента жизнь обретает новые, гораздо более насыщенные краски.
Тишина после бури перестает пугать, наполняясь возможностями для творчества, хобби и простой радости от обычного дня. Бывший партнер теряет свой гипнотический ореол, превращаясь просто в человека с тяжелым характером.
Главный маркер выздоровления – не холодное равнодушие, а легкая усталость при воспоминаниях, как от давно закончившегося изнурительного путешествия. Впереди открывается дорога, и идти по ней уже не страшно, а интересно.
Здоровые отношения могут показаться поначалу пресными тому, кто привык к адреналину. Но именно в этой «пресности» скрывается настоящая роскошь – возможность быть собой, не играя в утомительные психологические игры.
Они не требуют постоянных доказательств любви, потому что она чувствуется в спокойном тоне разговора, в надежном плече и в общих планах на будущее. Это и есть та самая тихая гавань, о которой все мечтают, но иногда так боятся впустить в свою жизнь.
Автор: Валерия Кистерная
