Многие из нас, устав от эмоциональных бурь, дают себе зарок: «В следующий раз буду выбирать спокойного и надежного».
И вот он, идеальный кандидат: предсказуемый, стабильный, без вредных привычек и ярких всплесков эмоций. Но через полгода накатывает странная, гнетущая тоска, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Все вроде хорошо, претензий нет, но сердце молчит. Отношения напоминают хорошо отлаженный, но абсолютно беззвучный механизм.
В чем подвох? Оказывается, бессознательно мы часто ищем не просто надежность, а эмоциональную безопасность любой ценой, даже ценой собственной жизненности.
Мы выбираем партнеров, которые заведомо не смогут нас ранить, потому что их эмоциональный диапазон слишком узок для глубоких страданий. Но он же оказывается узок и для большой любви, страсти, того самого безумия, которое и делает нас живыми.
Психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс пишет, что за этим часто стоит страх собственной интенсивности. «Выбирая «удобного», человек избегает не столько боли от партнера, сколько столкновения с мощью собственных невыраженных чувств, которые тот мог бы в нем разбудить», – отмечает она.
Получается самообман: мы строим крепость от потенциальных страданий, но оказываемся в ней в одиночестве. Стены защищают от бурь, но и не пропускают солнечный свет. Партнер при этом оказывается невинной жертвой наших неосознанных страхов, выполняя роль живой гарантии от переживаний.
Проблема в том, что человеческая психика устроена контрастно: мы познаем радость через контакт с печалью, близость – через переживание одиночества. Лишив себя одной стороны спектра, мы невольно притупляем и другую.
Как вырваться из этой ловушки? Первый шаг – признать, что в желании абсолютной безопасности есть скрытая агрессия к самой жизни с ее непредсказуемостью. Это попытка заключить с миром договор, по которому вы отказываетесь от сильных чувств в обмен на гарантированное отсутствие боли.
Но такой договор недействителен. Нужно осмелиться включить в критерии поиска не только «надежность», но и «интерес». Не просто «не причинит зла», а «вызовет во мне что-то настоящее, даже если это будет непросто».
Это не призыв снова бросаться в омут токсичных страстей. Речь о поиске целостного человека, способного и на глубину, и на ответственность. Такие люди существуют, но их не так просто разглядеть за маской «удобства», потому что они, как правило, тоже сложны и многогранны.
Придется рискнуть и начать проявлять в отношениях свои неудобные части: внезапные желания, странные грусти, необъяснимые потребности. Посмотреть, выдержит ли партнер эту сложность, или ему нужна лишь ваша простая, социально одобренная версия.
Возможно, первые попытки будут неудачными, и это нормально. Важно не разочароваться и не вернуться к старой формуле, а скорректировать курс: искать не «безопасного», а «надёжного в своей человечности» человека.
Такой партнер не сбежит при виде ваших слёз и не испугается вашего гнева, потому что будет понимать: за этим стоит что-то важное. Он сможет быть опорой, не превращаясь в слугу, и будет иметь собственный внутренний стержень, притягивающий ваше уважение.
Это похоже на выбор не уютной гавани, где можно простоять вечно, а надежного корабля для плавания в открытом море. На нем может качать, иногда будет страшно, но вы будете знать, что он выдержит шторм, а капитан не растеряется.
Именно в таком путешествии, а не в стоячей воде, и происходит настоящая жизнь. Страх сменится азартом, тоска – любопытством, а безопасность, которую вы так искали, придет не извне, а изнутри – как уверенность в своем праве на полноценную, насыщенную чувствами историю.
Автор: Валерия Кистерная
