Вы не ссоритесь, не изменяете, исправно выполняете свои роли: он — добытчик, она — хранительница очага.
подрастают, карьера устоялась, и вдруг наступает леденящая тишина, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Зачем мы вместе? Что держит нас теперь, когда основные «проекты» завершены? Этот экзистенциальный вакуум, когда форма есть, а содержания будто и не осталось, пугает гораздо больше громких скандалов, потому что против него нет тактики, нет врага, с которым можно бороться.
Этот кризис — закономерный этап развития длительных отношений, который психологи иногда называют «синдромом опустевшего гнезда» в расширенном смысле. Когда исчезают внешние скрепы — необходимость растить детей, вместе строить карьеру, «выживать», — перед парой встает неприкрытый вопрос: а что же мы такое сами по себе, без этих задач?
И часто оказывается, что за годы совместной жизни вы забыли, как быть просто мужем и женой, а не эффективными соисполнителями. Вы можете проводить вечера в одной комнате, но чувствовать себя так, будто вас разделяет толстое стекло.
Разговоры сводятся к обсуждению счетов и планов детей, потому что тем для душевной беседы, кажется, не осталось. Вы стали отличными партнерами по хозяйству, но перестали быть любовниками и друзьями, и это осознание приходит с горечью.
Семейный терапевт Виктор Каган считает, что этот кризис — не конец, а шанс. «Пара стоит перед выбором: либо признать, что их союз исчерпал свою функцию и был лишь договором о совместном ведении быта, либо найти в себе смелость построить новые отношения — уже не по необходимости, а по свободному выбору двух зрелых людей», — говорит он.
Чтобы выбрать второе, нужно начать с болезненной честности. Признаться друг другу в этой пустоте, не обвиняя. Сказать: «Мне кажется, мы куда-то потеряли себя за эти годы.
Нам хорошо и спокойно, но стало слишком тихо. Давай попробуем найти новые смыслы, просто потому что мы — это мы».
Вспомните, что связывало вас в самом начале, до ипотек и родительских собраний. Какими безумными идеями вы тогда грезили? О чем мечтали, когда мир лежал у ваших ног?
Возможно, пришло время достать эти старые мечты из чулана и пересмотреть их уже в новом свете. Начните заново узнавать друг друга.
Задавайте вопросы, которые вы не задавали годами: «О чем ты думаешь перед сном? Чего ты боишься? Какую книгу, прочитанную в этом году, ты бы рекомендовал мне?». Вы можете обнаружить, что жили рядом с незнакомцем, который, однако, безумно интересен.
Создайте новый общий проект, но не утилитарный (ремонт, дача), а смысловой. Может, это будет совместное волонтерство, изучение совершенно новой области, ведение блога о вашем хобби или просто цель посетить двадцать новых мест за год.
Вам нужно снова почувствовать себя первооткрывателями, а не смотрителями музея собственной жизни. Важно вернуть в отношения элемент непрактичности и игры.
Тратить время и деньги не на что-то полезное для хозяйства, а на что-то, что порадует внутреннего ребенка: спонтанную поездку, мастер-класс по гончарному делу, прыжок с парашютом. Адреналин и совместное преодоление отлично прочищают эмоциональные заторы.
Иногда смысл рождается из совместного пересмотра прошлого. Пролистайте старые альбомы, вспомните смешные и трудные моменты. Перескажите вашу общую историю друг другу заново. Вы удивитесь, насколько по-разному вы ее помните, и это открытие может стать началом нового диалога.
Если своими силами наполнить отношения новым содержанием не получается, возможно, стоит обратиться к семейному психологу. Не как к врачу для больных отношений, а как к проводнику в новой, неизведанной для вас обоих территории — территории осознанного партнерства в зрелом возрасте.
Преодоление этого кризиса — признак невероятной зрелости пары. Это переход от отношений-функции к отношениям-ценности.
Вы остаетесь вместе не потому, что так надо, а потому, что, перебрав все варианты, вы заново выбираете друг друга — уже не как соратников по жизненной битве, а как попутчиков в путешествии к новым горизонтам.
И тогда тишина перестает быть пугающей. Она наполняется покоем, глубоким пониманием и тихой радостью от того, что после всех пройденных дорог вам все еще есть о чем помолчать вместе, глядя в одну сторону.
Автор: Валерия Кистерная
